Планирование, беременность и роды в Пензе

Предыстория...
О ребенке мы задумались на третьем году супружеской жизни, даже не совсем "задумались", а просто однажды перестали предохраняться)) Вот проходит месяц... второй... третий... беременности почему-то нет( Ну мы как то не особо придали этому значение, т.к. времени прошло мало, получится попозже, но мы никак не могли подумать, что это "попозже" затянится на годы...
Когда беременность не наступила даже через 7 месяцев, я пошла по врачам, как мне в то время казалось, просто так проверится)) Сделали мне первое узи, нашли только одну "кисту" на яичнике, но напугали жутко:"мол, если не прооперируешься, умрешь", в то время я не знала, что это такое и конечно жутко перепугалась((
Пошла на прием к другому врачу, вся в панике, она меня сразу успокоила, сказала, что она маленькая и трогать ее не надо, они лечатся медикаментозно. Фуух, я довольная начала ее лечить таблетками, которые мне стали активно прописывать. Как оказалось они очень "термоядерные" и после них мне пришлось пропить курс других, чтобы восстановить все то хорошее, что они мне убили...
Снова придя к врачу, узи показало что все отлично и зловещая киста рассосалась! ну по их словам) И вот начали меня стимулировать к беременности. Прописали одно, другое, третье... в таблетках я счет потеряла(( а уж про их стоимость я вообще молчу! составляли графики базальной температуры, узи делали постоянно, на нем у меня как всегда все прекрасно (в то время я не знала, что в этой частной клинике у узиста глаза не на том месте)
Прошло 1,5 года... результат нулевой. Врач все назначает мне приемы, но при этом не знает что делать, и вот однажды выдает:"тебе надо срочно похудеть и тогда забеременеешь" Глаза мои были не просто круглые, а необычайно круглые)) При этом толстой я себя не считала, при росте 180см, весила 85кг, не дюймовочка конечно, но и не пышка))
После этой фразы, ноги моей в той клинике больше не было. Тут я узнаю от своей подруги, что она беременная, при этом младшему ее ребенку только пол года! она конечно пошла на аборт, ей дети впринципе не нужны... а тут еще и второй! Рыдала я дома почти каждый день, не понимала, почему так? кому дети не нужны, они так легко достаются, а мы с мужем уже просто мечтаем! но наверно не судьба...
Прошло уже 2 года, начались скандалы с мужем, кричу на него чтоб уходил от меня, т.к. детей от меня у него не будет! он конечно успокаивал, но тоже явно сильно переживал. Прошло еще 3 месяца, стал как то побаливать живот, не могла понять почему и пошла в очередную частную клинику, проверится. По чистой случайности меня записали на прием к моей теперь уже "спасительнице"! оказалось одно место свободное.
На первом же приеме она меня посмотрела со всех сторон)) и говорит-"хочешь, могу я тебя прооперировать?". "Как прооперировать? Зачем?" но конечно согласилась, поняла, что просто так мне это предлагать не будут. Во время операции нашли весь мой "букет" который расцветал все это время, пока я ходила к другому врачу. Нашли у меня кисты на каждом яичнике, спайкий всей брюшины, полная непроходимость обеих труб, и как контрольный выстрел Эндометриоз 4ой степени(последней)!
Конечно не ожидая Таакого цветения, анастезиолог не рассчитал с дозой и я проснулась минут за 10 до окончания операции... ощущения передать не могу, шевелиться не могла, даже веки не поднимались от не доконца сошедшего наркоза, просто лежала и плакала...думала умру...
На следующий день мне сказали, что шансы забеременеть 50 на 50, прописали уколы для искусственного климакса. Прошло еще 4 месяца, меня пригласили в больницу сделать ГСГ, тогда и будет понятно, наступит моя долгожданная беременность или нет! Трубы оказались полностью прохлдимы! Моя врач радовалась наверно даже больше меня))) Говорит все, лечение закончено!
Проходит месяц... мои критические дни почему то не пришли, странно, но пропустила это мимо себя. прошло две недели их нет... что то не так... пошла купила тесты, сразу 4 штуки, чтоб наверняка)) Зашла в ванну и вот я вижу ее!!! полоска, вторая!!! "Господи, неужели?!"
Беременность...
Муж, конечно, был бесконечно счастлив! Моя мама сияла)) Беременность протекала не совсем гладко, но как я сейчас понимаю, очень даже хорошо, если не считать низкую плацентацию. Проходила я ровно 9 месяцев, и вот в 40 недель ровно я решила лечь в роддом, а то малоли что, новый год на носу, лучше полежу) мужа спокойно отправила домой, т.к никаких предвестников не было вообще! ни пробка не отходила, ни живот не опускался, да и не тянуло ничего. Меня осмотрели и отправили в палату. Наступает ночь, не пойму, почему я вообще не могу уснуть?
Время уже 1 ночи, все девочки спят давно. а у меня тянет живот! не понимаю ничего... тут что то из меня вытекло, не много, но все же ощутимо)) пошла к акушерке, все рассказала, она привела врача, меня осмотрели, взяли жидкость на пробу, но как оказалось околоплодной воды в ней не было... отправили дальше спать. Но я не могу! ворочилась, ворочилась... и тут на тебе! вода полилась! отошли воды! Отправили меня готовиться к родам, как пологается мытье, клизма.Пролежала я в предродовой 10,5 часов в итоге меня простимулировали капельницей и матка сразу открылась)
Родила я быстро, наврно с 4х потуг, конечно с разрезом)) да и внутри вся порвалась, правильно, не слушала акушерку(( и тут, спустя почти 4 года ожидания, появляется на свет она, моя девочка! моя доченька! весом 3360 и ростом 55см! Как же я тебя ждала, моя принцесса!!!
Вот настрочила)))

Лежу на родильном столе, меня все еще потряхивает, мерзну, дрожащей рукой отправляю СМС – «Ура! Я –мама! Девочка, в 5.20, вес 2685, рост 50 см». А напротив меня, на другом столе, глазками-бусинками смотрит на меня завернутый кулечек, мое сокровище.
Предыстория
Еще в юности, когда молодые девушки уже могут задумываться о семье и детях, я знала, что у меня должна быть дочка. Уж сколько было переиграно игр в «Дочки-матери», сколько было кукол… И была одна любимая, самая первая кукла, которая сохранилась и до сих пор. Кукла Таня. Она умела ходить, когда ее держишь за руку. Я шила ей одежду, вязала кофточки, заплетала волосы, красила маминым лаком для ногтей губы… )))
Я поступила в педагогический, решив стать психологом, учеба давалась легко, практика проходила на УРА, дети любили меня. А я любила их. Подруги начали заводить семьи, рожать детишек. И для всех них я была любимой тетей Ирой…) После университета я начала работать в школе педагогом-психологом, работа очень нравилась, все удавалось. И ребятишки частенько задавали вопрос: "А у вас кто – мальчик или девочка? А у вас есть ребеночек?)" Я всегда отвечала: "Пока нет, но когда-нибудь будет!"
Годы шли, я вышла замуж, жили, работали, хотели ребенка… И как-то так вышло, что не получалось и не получалось… Я была, мало сказать, в отчаянии, я считала это моим горем… С мужем отношения были неровные, нервные, хоть и была большая любовь. Потом отношения расстроились, муж не оправдывал моих ожиданий о стабильной и спокойной семейной жизни, я испытывала кризис… После шести лет работы в школе, устала, захотелось что-то поменять, отдохнуть… И я ушла из школы на совершенно другое поприще, но пообещала себе вернуться к детям, когда у меня будет свой ребенок, тогда, я считала, моя помощь родителям и детям станет более эффективной. В то переломное время перемен я влюбилась в другого человека, надеялась начать все сначала… К тому моменту, я уже не лечила свой поликистоз, я расслабилась и просто жила. И вот, среди разных ухажеров выделился один - Влад. Но начиналось все очень несерьезно. Я его даже не видела в качестве ни жениха, ни мужа… Он младше меня, никакого жизненного опыта. А я себя тогда считала уже умудренной и много пережившей… И вот постепенно, мы сблизились, стали вместе жить. Он уходил на год в армию. Был тяжелый год ожидания и сомнений. «Чего я жду, как девочка? Мне 30 лет, мне нужна семья, ребенок, а то может быть поздно…» Но, год пролетел быстро, Влад вернулся.
И для меня вновь обнажился вопрос женского здоровья и возможности зачать. Я тогда уже думала, что для меня это нереально, что сны - где моя дочка бежит ко мне с букетом одуванчиков - это несбыточные сны. Я не любила покупать тесты на беременность, но иногда приходилось, поликистоз имеет обыкновение проявляться в виде нерегулярных месячных, и при каждой задержке, сердце замирало… Но с каждым годом эти задержки перестали быть для меня чем-то значительным.
Долгожданное
И в начале прошлого лета, я не придала значения задержке, хоть и планировала, хоть и рисовала графики, и пила витамины…Даже плакала на плече у Влада, когда приходили очередные месячные… Беременность казалась нереальной. И что-то смутное шевельнулось во мне вечером, 10 июня, когда я возвращалась с работы и ощутила легкую тошноту… «Неужели? Да нет… это опять, наверное, поджелудочная обострилась…» Но тест я, все же, купила.
Вечером, поделилась с Владом своими сомнениями, пошла в туалет… И когда я зашла туда, я почему-то уже знала, что наконец увижу заветную, сказочную вторую полоску. Так оно и случилось. Дрожащей рукой я протянула Владу тест. "Смотри)" Он улыбнулся: "И что это значит?" Я: "Что ты будешь папой….
Потом были недели переживаний и страхов. А маточная ли беременность? А все ли там в порядке? А какая сегодня базальная температура? 37 ? А нет ли выделений?..
Потом начался токсикоз. И необычайная жара. В офисе невозможно было сидеть, на улице пекло… Ночью – не легче. Температура не опускалась даже до 25… Я очень переживала, как малыш переносит все эти катаклизмы… Но мы все выдержали!
Начал расти животик, но никто его не замечал, т.к. ходили уже в верхней одежде… Но я все равно вышагивала такая счастливая, просветленная, гордая в хорошем смысле слова… Я – будущая мама!
А с каким трепетом ждали первых ощутимых пиночков! И вот они, мягкие, нежные… как будто меня кто-то гладит изнутри… Начались ласковые внутренние разговоры с малышом... я шептала ему стишочки, пела песенки, рассказывала, как здесь, в мире, хорошо, как мы его ждем, что будем вместе делать и как все это будет интересно… Мысленно, я обращалась к малышу – Она – сердце подсказывало, что это ОНА))))
И вот УЗИ в 22 недели. Урааааааааааааааааа!!!! Девочка!!! У нас будет дочка!!! Моя долгожданная!!! Мы шли с Владом домой и представляли, какая она будет, как будем ее воспитывать, кем она станет… Я никогда не забуду этот солнечный и теплый осенний день.
Так сложилось, что во время моей беременности, у нас появился свой дом, мы въехали в новую квартиру, занимались ремонтом, выбирали обои, мебель, аксессуары… Это не первый капитальный ремонт «с нуля» в моей жизни, но как приятно было его делать, зная, что жить в этой квартире мы будем уже настоящей семьей, что это будет наш ДОМ, наш ОЧАГ… Мысленно я могла представить, как здесь будет делать свои первые шажочки наша дочка, как она будет кушать на кухне свою кашку, или сидеть на ковре в окружении тьмы игрушек…)
Настал декретный отпуск, я начала вязать моей дочурке пинетки, кофточки, комбинезончики, шапочки… Ах, как это было приятно! До сих пор я делала это для детишек своих подруг. И вот, наконец-то, для своей малышки!
На УЗИ в 30 недель пол не подтвердили. «Ребенок закрылся ножками», - говорит врач. Скромница? Или, все же, скромник?) Да, выбирать коляску и одежку для малыша становится сложнее. Решаем, что мои родные купят все после родов. Но сердце подсказывает мне, что это девочка. Бывали случаи, что до последнего говорили врачи о девочке, а рождался мальчик. Но меня не обманешь. ;)
Под самый новый год был ужасный гололед, я редко выходила из дома, гуляла на лоджии. Лифт в доме не работал и спускаться на улицу, а потом подниматься было проблематично. Конечно, я выходила, но, наверное, напряжение было значительным и я заметила, как все чаще у меня каменеет животик… Врач из ЖК забила тревогу и сказала вызвать скорую, если после приема гинипрала симптомы не пройдут… Так я попала 30 декабря на сроке 34 недели в больницу на сохранение.
Да, тяжко было встречать такой значительный для нашей семьи новый год в больничной палате, но ради ребенка – это мелочь. Тем более, в век Интернета и сотовых телефонов, любое расстояние сокращается. И я знала, что в следующий новый год, нас уже будет трое и это будет настоящее счастье. Тем более, меня поддержали мои друзья, подруги. Это время в больнице, конечно, тянулось, но без друзей и близких – это было бы еще сложнее. Я бесконечно разговаривала с дочкой: «Потерпи, моя родная, посиди там еще, окрепни, родиться ты еще успеешь…» Лечение помогло. Но не сильно. Вернувшись 10 января домой, я продолжала вести «постельный» образ жизни, вязала, смотрела сериалы, наслаждаясь последними неделями затишья)))
Конечно, мысль о родах пугала меня. Я вычитывала о разнообразных приемах облегчения боли, дыхательных упражнениях. Неизвестное всегда пугает. Тем более, когда боишься не только за себя. Каждый день я просыпалась с мыслью, а вдруг сегодня? Ложилась спать, поглядывая на тревожные сумки, все ли там, ничего не забыто? Вставая в туалет ночами, ощупывала постель – не отошли ли воды?.. Но таким образом я прождала до срока предполагаемых родов. Итак, в больницу!
Роды
Наверное, каждая будущая мама помнит те эмоции, с которыми уходит из дома, закрывая свою дверь и понимая, что вернется сюда и откроет ее снова уже не одна. Да, это неповторимое чувство - и счастье, и трепет, и волнение…
9 февраля. Я первый день в больнице, осмотр, анализы, знакомство с девочками по палате, бесконечные звонки и СМС от друзей и родных с вопросом – "Как ты? Как дела?" На которые пока еще нечего ответить)))
Ночью пытаюсь уснуть и слышу душераздирающие крики с первого этажа. Внутри все холодеет. Неужели это так? Крики продолжаются почти до утра. Соседки по палате тоже ворочаются и вздыхают… Но… куда мы теперь? С подводной-то лодки?)
10 февраля. Утром снова осмотр, врач предлагает простимулировать. Я – вся в сомнениях, т.к. ПДР – только завтра, отказываюсь. Буду ждать. Не охота, конечно, проводить в больнице много времени, но что-то подсказывает, что еще рано… Созваниваюсь с подругами, с мамой, советуюсь, все согласны с моим решением подождать. После обеда проваливаюсь в сон, такой сладкий, глубокий… Еле-еле просыпаюсь к полднику. Девочки по палате тоже спят, видимо, бессонная ночь дала о себе знать.
Вечером, часов в 21, начинает странно подхватывать живот, ни выделений, ничего. Да ну, вряд ли это схватки. И девочки по палате уверяют, что на этой кровати девочка до меня лежала 10 дней до родов, так что моя кровать не из «быстрых»))) Укладываемся спать. Странные ощущения внизу живота не прекращаются. А стали сильнее и чаще. Схватки все же! Странно, но паники я не ощутила, была спокойна абсолютно. Продолжаю дышать, считать интервалы между схватками. И вот наступает момент, когда терпеть и не постанывать уже не могу. На часах полпервого. Иду будить акушерку. Она зовет дежурного врача. Осмотр на кресле. Еле-еле забираюсь на него, т.к. схватки уже ощутимые, стону. Раскрытие 3 пальца. Началось! Захожу в палату за вещами, извиняюсь перед девочками, включаю свет. Они желают мне удачи. Лифт, загибаюсь и крючусь. Очистительная клизма. Медсестра не довольна, что ее разбудили, не очень любезна, ушла, я одна. Вот тут стало страшновато. Уже скоро! Уже плохо соображаю и вижу из-за схваток. Не могу найти, куда она положила сорочку больничную. Иду так, в своей. Но никто и не заметил). Дородовая палата. Я одна! Как хорошо! Не нужно будет слушать еще чью-то боль и стесняться своей. Сначала пытаюсь походить, постоять, опираясь на спинку кровати. Не легче. Ложусь, вроде получше. По крайней мере, можно уже не бояться, что потеряешь сознание и упадешь на пол… Стараюсь дышать, как вычитала. Получается, но не очень. Заходит акушерка. «Зачем так дышишь? Так ты у нас в космос улетишь» Не знаю, неужели совсем неправильно дышала? На пике схватки начинаю говорить «ааааааааа», не кричу, решила не расходовать крики понапрасну. И малышке они повредят и спящих на 3 этаже напугают. Решила сдерживать крик до последнего… В общем-то, звука «ааааааа» на выдохе мне хватало. Мне предлагают анестезию, соглашаюсь. Да, и вот один из трудных моментов. Анестезиолог просит не шевелиться, когда вводит иголочки в спину. Но не шевелиться не возможно. Просят согнуться, лежа на боку, прижать голову к коленям. Но это так трудно! Почему-то хочется наоборот – разогнуться и выгнуть спину… Я очень стараюсь, это ж все-таки позвоночник. Но, как бы то ни было, сделали анестезию. Минут через пять стало легче. Уже можно было снова дышать на пике схватки. Ставят КТГ. Все время думаю о своей девочке, мысленно представляю, как раскрывается шейка, освобождая ей путь. Дышу, дышу… "Скоро мы с тобой встретимся, девочка моя…" В какой-то момент пощупала волосы – резинка для волос куда-то исчезла, на голове колтун, который я смогу расчесать только через сутки... Да, ужасное я, наверно, сейчас зрелище)
Анестезия определенно помогла! Смотрю на свои наручные часы (странно, что мне не сказали их снять) – полчетвертого. Схватки начинают снова становиться болезненнее. Анестезия кончилась? Мне предлагают сделать еще дозу. В этот момент заходит врач, меня снова осматривают на кресле. Раскрытие полное. Прокалывают пузырь… а я уж про воды и забыла совсем… Хорошо, что малышке было, чем дышать все это время! Врач уходя, спрашивает: "А потуги есть, в туалет не хочется?" Я : "Вроде бы да…" Возвращается: "Ну, давай тренироваться".
Оооочень долго тренируемся тужиться. Почему не ведут в родовую? Я начинаю переживать, что рожу прямо тут, в дородовой))) Но тужиться не получается. Врач и акушерка ругают меня, стыдят… Я принимаю все за чистую монету, извиняюсь, расстраиваюсь, даже канючу, что стараюсь, но не получается почему-то… И на очередной схватке мы начинаем снова. "Не дыши! Ты тужишься животом, надо попой! Опять выдыхаешь! Вдохни, не дыши и тужься!"
Мне показалось, что это продолжалось очень долго. Наверное, это самое трудное в родах. И вот что-то уже начинает получаться. Меня решают перевести в родовую. И вот я еле-еле шагаю последние несколько шагов к своей доченьке. Какие трудные эти шаги, но осталось потерпеть совсем чуть-чуть.
В родовой снова тужимся. Снова не выходит. Нужно не дышать – вдыхаю и не дышу, нужно подтянуть подбородок к груди – стараюсь подтягивать, тужусь. Не выходит. Меня снова немного ругают, но в конце концов подбадривают: "Давай еще разок". Промежность решают разрезать, но я не чувствую, как это происходит, я вся сосредоточена на потугах. В конце-концов, врач надавливает мне на живот, чувствую, как трещит промежность, но боли не чувствую … и, о, чудо! Я слышу ее крик. Наконец-то! Свершилось! Мне говорят - девочка. Обмывают ее немного и кладут мне на грудь, даже вкладывают в ее ротик мой сосок. Она, конечно, не сосет. Она просто смотрит и дышит… потом ее уносят. А я произношу то, что мне хотелось сказать в тот момент: "Простите меня, пожалуйста". Врачи смеются. Ну, вот так, мне почему-то было так стыдно за себя… Но на следующий день, когда в моей палате появляются еще две соседки, выясняется, что и у них не получилось потужиться и их тоже стыдили. Фух, выдохну я потом, значит, не я одна такая неумеха).
Потом врач начал меня зашивать. Вот это тоже не очень приятные ощущения. Шили меня долго, минут 40… Я ойкала, повизгивала, потому что несмотря на обезболивание, все равно уколы иглой чувствовались. Швов было много. Не знаю, как меня так угораздило? И девочка не крупная, и эпизиотомию делали… Ну, вот так вышло… Да, прочту потом в выписке - срочные, быстрые роды. А, значит, легко отделалась?)))
И вот, все почему-то ушли. Смотрю на часы, полседьмого. Меня жутко трясет, то ли от холода, то ли от переизбытка гормонов. А! - на животе пузырь со льдом... Санитарка накрывает меня одеялом. Все равно холодно, зубы стучат. Заходит та медсестра, что делала клизму: " Почему не в нашей сорочке?" Я: "Я ее не нашла". Она злобно фыркает и уходит. Ну, вот такая вот я несобранная оказалась. Хотя что же они хотят от рожающих женщин со схватками? Полного адеквата? Это невозможно.
Я снова одна. Смотрю на свою девочку, она лежит на столе у стены, под лампой. Мы смотрим друг на друга. И я говорю ей: "Привет, моя хорошая, я твоя мама". А какая она симпатичная! Я думала новорожденные не такие, а она такая милая и так похожа на папу! Говорят, счастливая будет) Тут вспоминаю про телефон. Но никого нет, чтобы попросить его принести. Наконец, заходит анестезиолог, отсоединяет катетеры на спине, я прошу ее принести телефон. Звоню сначала мужу. Он не берет трубку. Спит, наверное. Ну, да, семь часов… А тут такая новость! Не спать! Звоню маме – выключен. Да что ж такое, и порадовать некого))) Звоню маме на домашний. "Поздравляю вас, вы стали бабушкой." Она меня не узнает сначала. Наверное, у меня голос дрожит и срывается. Потом окончательно просыпается: "Ты? Да ты что? Уже? Вчера же еще в палате засыпала…" Потом перезванивает муж… Ну, эти эмоции трудно передать словами. Да, приятнее новости по утру, 11 февраля, не сыскать!
Обновленная
Все-таки трудно лежать в палате «Мать и дитя», по крайней мере, первые сутки-двое после родов. Особенно, со швами, когда нельзя сидеть. Да и стоять-то, честно сказать, сложновато. А ведь все время приходилось вставать. И вот ухищриться сразу встать из положения лежа или лечь, вернее упасть бочком на кровать, очень трудно. И даже больно. Швы, заживая, очень нарывают и саднят. То педиатр заходит, то медсестра, то акушерки, то врачи. То перепеленать ребенка, то подмыть, то обработать, то прививка, то обработка швов… Да, трудно было. Очень. Моя доченька родилась такой голодной! Как только педиатр ее впервые распеленала для осмотра – она тут же засунула палец в рот и начала сосать. Молоко пришло только на 4 сутки. Да, молозива, должно по идее хватать. Но не тут то было. А голодного ребенка ни уложить, ни успокоить. Еще беременной я пела малышке колыбельную «Спи, моя радость, усни» в те поздние вечера, когда я уже засыпала, а она вдруг начинала сильно бодрствовать в животике. Надо сказать – помогало) Вот и в те бессонные ночи в больнице, когда она ни в какую не хотела засыпать, я пела эту песню. И – о, чудо! – она как будто бы ее узнавала, успокаивалась и закрывала глазки. Но все же даже глюкозу пришлось ей давать периодически. В общем, с трудом продержались до молока. Потом стало полегче.
Как назвать малышку мы решили еще до ее рождения. Конечно же, Таня!)))) Мне нравилось это имя, оно подходило к нашей «простой» фамилии и «сложному» отчеству, Татьянин день тоже рядом… Да и та, первая моя кукла, была тоже Таня))))
Через 5 дней мы приехали домой, только не к нам, а к бабушке. Все посчитали, что первое время мне понадобится помощь. И они оказались правы. Не знаю, как бы я справилась одна. Бесконечная стирка и сушка пеленок, кормление и срыгивание, болящий животик и таскание на руках всеми домочадцами, разорванный сон ночами… Влажная уборка, и проветривание, и гуляние, и купание… Готовка, посуда… Свое далекое от идеального самочувствие… А еще 14 дней не сидеть! Два месяца были очень сложными. В минуту отчаяния я даже позволяла себе смалодушничать и заплакать. Но это все позади. Впереди еще много чего, возможно, еще более сложного, ведь как говорят маленькие детки - маленькие бедки. Да, ребенок – это чудо, посланное небесами, это награда, это прощение грехов… но это еще и испытание. Испытание отношений между супругами, другими членами семьи, испытание своих внутренних сил, моральных и физических. Ребенок – это мамино самоотречение, мамина самодисциплина, мамина самоотверженность. Это нелегкий труд, денно и нощно. Но мамины руки, наши руки, мои руки не опустятся. Ведь ради этой беззубой улыбки и обожания в глазах можно отдать жизнь!

Вот и прошел первый год моего Данечки. Но обо всем попорядку.
Мы с мужем прожили 2,5 года когда поняли что нам чт-то не хватает, тогда-то и появились разговоры о ребенке. Мы сразу начали попытки зачать ребенка, но не получалось. Это продолжалось в течении 6 месяцев и я начала задумаваться, что может у нас есть каки-то проблемы. Сходила к врачу сдала анализы, результат - все хорошо.
Как-то придя с работы муж говорит: Мне приснился сон : на улице весна, но снег еще есть, я еду на машине с другом и говорю ему, давай быстрее мне Катя сына родила." Проходит около 2-х месяцев и я заболела температура 38, кашель, насморк, живот разламывается так что встать с кровати не возможно (благо был у меня выходной и не нужно было идти на работу). Задержки тогда еще не было, но мысль о том что это то чего я так жду уже промелькнула, но все же решила подождать с тестом. И вот первый день задержки, я в аптеке покупаю тест, дома вечером провела все манипуляции и ничего, я так расстроилась, ведь надеялась увидеть заветные 2 полоски. Сижу смотрю на этот тест и плачу и тут покрутив его заметила еле еле проглядывающую вторую полоску. УРААААААА! наконец-то свершилось. Мужу ничего пока не стала говорить, вдруг ошибка, сделала еще несколько тестов и с каждым днем полоска была ве ярче и тогда я сказала об этом мужу, он очень обрадовался. Мы были просто счастливы что наконец-то у нас будет малыш и непременно мальчик.
Мы решили что я схожу на УЗИ, чтобы удостовериться, что у все хорошо.
4 августа УЗИ - 2-3 недели по зачатию Сразу сообщили родителям, мои были просто в восторге ведь это их первый внук.
В 11 недель встала на уче и начались бесконечные анализы и походы по врачам. Все анализы были в норме, вообще беременность протекали без каких-то проблем. .
12 недель - УЗИ размер 4 см, я впервые услышала как бьется сердечко моего мальчика.
16 недель - он впервые меня толкнул это было так неожиданно утром, здорово. :THUMBS UP: . В этот день мы решили выбрать имя мы были уверены что будет мальчик поэтому выбирали только мужское имя. Выбирали очень долго перебрали наверно все которые существуют, но ничего не нравилось только ДАНИИЛ - какое красивое имя.:HAPPY:
20 недель - еще одно УЗИ 26 см, какой уже большой мой Данечка, скоро мы встретимся. Пол нам не сказали Данилка отвернулся.
30 недель - УРА декретный отпуск, как же я устала от работы.
32 недели - УЗИ, рост 41 см. все показатели в норме у нас будет мальчик 100%.
38 недель - Роддом и врач выбран, обменка подписана, все чемоданы собраны, готовимся к долгожданному дню (4 апреля стоял срок ПДР).
Вот проходит 1 апреля, 2 апреля, 3 апреля предвестников никаких.
4 апреля срок еду ложиться в роддом. В приемнике попращались с мужем скоро он заберет нас отсюду уже двоих.
Первый осмотр, Данечка и не собирается.
5 апреля без изменений.
6 апреля - раскрытие 1 см, к вечеру начал немного побаливать живот. Ночью с 6 на 7 апреля начались схватки, но они не доставляли никакого дискомфорта, было даже приятно. . Схватки сначала шли через 7 минут, а рано утром уже через 5 минут. Пришел мой врач повел на осмотр - раскрытие 5 см. Собираю вещи спускаюсь вниз. Клизма, душ и вот я уже лежу в дородовой (осталось совсем чуть чуть и я увижу моего мальчика), прикрепили КТГ, укрыли одеялом. Время 10 раскрытие 7 см, схватки каждые 3 минуты. 11 часов - 8 см. Прокололи пузырь и вот тут начались настоящие схватки, кроме того что они участились так они еще и усилились. Пытаюсь сконцентрироваться на дыхании, вкололи обезболивающее.
12-50 мелкими перебежками в родовую, а в голове мысль "вот и настал момент нашей встречи".
13-30 мальчик, 3350 гр, 52 см. Какое же это счастье.

я много тут прочитала и мне так жалко женщин которые долго мучились вы героини! Мне наверное господь бог помогал. Я приехала рожать дочу к свекрови одна без мужа на 9 месяце беременности (его со службы не отпустили)за 1500тыс.км очень тяжело морально. Это случилось в воскресенье 12 июня 2005г был праздник (я всегда боялась этого)свекровь уехала на дачу и вот я одна сходила на рынок прикупила классные туфельки (на каблуке 10см) на выписку и большую корзинку с клубникой лежу себе на диване лопаю, смотрю фильм "белое солнце пустыни" и что то захотелось в туалет пошла, выхожу и тут по ногам потекло(воды отошли) я звоню в скорую с мобильного а мне говорят:"девонька ты в Пензу попала, звони в свою". Еле нашла код города позвонила а там отвечают: " на весь город 2 скорые жди" представляете моё состояние!!! я вызвала радио такси взяла тревожный чемоданчик и вышла на улицу спасибо огромное таксисту поддержал морально, довел до двери роддома сдал санитарке и пожелал удачи. вот прехала я в 18.05 а в 18.55 родила первенца свою красавицу дочу Настеньку (помогали мне при родах 2-е!!! человек санитарка и акушерка врачей небыло все ушли праздновать). Ну в общем все закончилось прекрасно. Второго сына родили в апреле 2010 г. тоже за 70 мин (ну там и муж был и договорились с врачом,а первый опыт всю жизнь помнить буду страха натерпелась ужас).ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ВСЕМ БЫСТРЫХ И ЛЕГКИХ РОДОВ.УДАЧИ