Две недели прошло,как нет моей Евочки.... Родилась недоношенная на 26 неделе, отошли воды...неделя на сохранении...потом роды...думала рожаю уже мертвую...нет...закричала..Не смотрю на нее боюсь..Вижу головку черненькую,маленькую и писк....Унесли...в реанимацию. Думаю...жить будет...Больше ничего...мыслей нет.
Уже в палате одна, ну думаю одна,значит умерла. Вечером,собираюсь духом,звоню ....Медсестра молчит...
-Вряд ли выживет,всего 680 граммм,отвечает врач из далека..
Плачу в трубку,не могу говорить...
Молоко прибывает....
Жду врача,говорит выпить достинекс...
Не пью,жду чего то...
На следующий день звоню своему гинекологу....
Она в курсе...всего...
Жить будет,дышит ,снимки лучше .ИВЛ сняли.Дышит сама...на сипапе.Снова плачу...
Читаю в интернете...выживет ...много осложнений... слепоглухонемой ДЦП-к...Нахожу сайт недоношеных....успокаиваюсь немного....Ищю центры реабилитациии недоношенных..пишу письма...везде...готовлю себя к Москве....
Звоню маме,нужно крестить...Отец мусульманин..Решаю ничего не говорить ему...Сестра обо всем договаривается....Решено...Ева....
На третьи сутки ривозят первых рожениц...
Самое трудное...они начинают кормить своих детей....Это ужас для меня...Выхожу из палаты...Разговоры все о детях....
Звоню мужу,слышу голос моего сына....успокаиваюсь ....
Воскресенье...врач говорит может меня выписать....соглашаюсь...
Муж на работе,да он сейчас мне меньше всего нужен..Ребенок у мамы...
Бегу в реанимацию. Выходит врач...
-Прекращайте плакать или уходите...
Усталый....Чувствую замотаный...ничего не ел..видимо с утра. ..Не плачу...
-Прогнозы никакие...Ребенок глубоко недоношеный. Одно но дышит сама...Но орнаны все незрелые...Молчит...
-Сами понимаете..
-Да,понимаю...говорю...
-Молоко есть?
Думаю.....
-Есть немного...молозиво
-Приходите вечером сцеживать.
Готова расцеловать его.....
Бегу ......
Первый раз вижу свою дочку ...в кувезе....маленькая ...худенькая...писечка такая крохотная...Черненькая...Лицо закрыто... Повязка...Хочу расцеловать ее...Дергает все проводки щекочу ей пяточку...отдергивает..За пальчик берет....улыбается...Ямочки на щечке....Красивая очень...На сына не похожа..Открывает глаза...Отварачиваюсь...Нельзя глазки открывать...недоношенным..ослепнет говорят..
Сцеживаю....ухожу.....с улыбкой...
Две недели живу надеждой...
В реанимации знакомлюсь с мамами,думаю хоть пообщаемся, нет молчат...Общение не идет,смотрят на меня безнадежно....переглядываются....думают ...чего она радуется....а я радуюсь каждому прожитому дню рядом с ней, стараюсь не раскисать....надеюсь....Но они нас уже похоронили...Я одна....Забиваю на них....Детки у них идут на поправку...Дай Бог..
Меня избегают....Я наверное кажусь им чудной...хотя наверное не кажусь, я и правда стала чудная...
Звонок с утра..
Смотрю....реанимация....Мысли....все...сердце стучит...сама уже плачу...муж говорит бери....не беру....успокаиваюсь..
Перезваниваю....говорят принести овечью шкурку....выдыхаю...жива значит....
Прихожу.. вечером...сцедила...поболтала с ней...медсестра несет молоко 2 мл..и вводит ей в зонт..задергала ручками...апаратура пищит...давление упало до 0....10...15...50...испугалась...поддежала врач...
-Все мамочка идите....
Прихожу на следующий день ...Смотрю...животик вздут...Думаю...вспоминаю....что я ела...вчера...
Про вчерашний инцнндент забыла...
Вечер....прихожу...Сергей Феодорович...говорит не сцеживаться...животик на пределе...
Видно ему не доложили об вчерашнем...
Ухожу...23.00. Звонок с реанимациии...Опять дрожь....Хирург...
-Вам нужно делать операцию на животике...Согласны?
-Делайте если это необходимо
-Вам Сергей Федорович ничего не говорил?
-Нет
Перечисляет диагнозы....какие то медецинские термины....Ничего не слышу....В ушах какой то звон....Долгий протяжный...
Муж везет нас к маме в Спутник...Предчувствие...какое то нехорошее...Утром звоню в реанимацию крайне тяжелая говорят ..
.Вечер звонок с реанимации...опять дрожь...Ольга Григорьевна...представляется...
-Ваш ребенок в тяжелом состоянии,готовьтесь..Гемоглобин падает, кровотечение сново открылось, почки отказали...не писеет сама...отекла...Можете придти к ней.
-Да завтра приду с утра...Ей больно?
-Да,наверное...на лице гримаска боли...
-Сделайте чтоб ей не больно было,я говорю
-Конечно,мы обезбаливаем ей
делаем все реанимационые меры до тех пор пока сердце бьется.
Сама не хочу...боюсь увидеть ее ...такую...Плачу...Иду на балкон...Курю....Мама ничего не говорит...молчит...испуганно смотрит на меня....Ты же кормиишь ?Видит я уже плачу...руки трясутся...Все понимает...
Укладываю сына спать,молюсь...но уже чтоб она не мучалась...засыпаю. И она снится мне .. Во сне я беру ее на руки,она такая тяжеленькая..Врач просит ее положить обратно в кувез..Отнимают от меня...Она пищит..так протяжно...не выпускает мою руку...как будто тысяча иголок впиваются мне в руку и ногу....Медсестра бежит с 3 уколами крови...я не пускаю....не хочу...просыпаюсь. Все понимаю...1.30. Не сплю опять помолилась,сын сладко спит рядом.Я его целую...плачу...6.00. Звонок...реанимация...Я уже не дрожу...в трубку
-Ваш ребенок умер..крепитесь
Спрашиваю -Ей было больно?
-Нет, она была без сознания...просто уснула..
Выдыхаю воздух....Все ....ее больше нет...
Кто потерял, тот поймет....
Комментарии
Плачу навзрыд... Милая моя, что же вы пережили... Крепитесь, я разделяю вашу боль, так как тоже довелось пережить смерть собственного ребёнка. Утешьтесь, ваша малышка сейчас в раю.
У вас тоже ребенок был недоношенным?
Отвечу в лс.
Вот я иногда думаю,что я за дура такая! Вроде бы успокоилась и живу. А нет да и нахлынут слезы и в самый неподходящий момент. Сегодня ездила соцзащиту, вернулись мои документы и на пособие беременным (я не один месяц не оформляла,копила справки чтоб сдать сразу) и пособие на погребение .Оказалось выплачивать должны мужу на работе. В МФЦ, не пойму блин, кто сидит....В соцзащите за это время я была раз 5. И они тоже не сказали что нужна справка на работу мужа, что я не получила данное пособие в соцзащите.Блин,бред какой то на одну справку нужна другая справка....Ну да ладно, пока у мужа бухгалтер тоже не возвратила документы,мы и не знали. Опять еду в этот собез. И наконец получаю эту справку к концу их приема...предварительно отсидев в очередь в 4 кабинет, меня перенаправляют в другую очередь в 9 .И надо же мне там свои сопли распустить,ух....придушила бы себя. Короче как дура разревелась...
Ну, что вы, ни в коем случае не корите себя за слёзы! Вы недавно перенесли трагическое событие, которое по шкале стрессов стоит на первом месте, да ещё плюс роды - нагрузка на организм, послеродовой период, гормоны... Вам сейчас надо очень беречься, больше отдыхать, не ввязываться, по возможности, ни в какую мороку. Не будьте так строги к себе! Поправляйте своё здоровье и душевное, и физическое, отложите на время беготню по кабинетам. Тем более, что в этих мфц, действительно, жуткая неразбериха. Сама сталкивалась - надо иметь олимпийское спокойствие, чтобы всё там как надо оформить, а уж терпение-то... Часами маринуешься в ожидании, мрак.
Да вы правы я заболела,видимо грипп.
Отдыхайте, берегите себя, ни о чём не думайте. Ваша задача сейчас - набираться сил. Разве что займитесь чем-нибудь исключительно для вас приятным, и пусть дела подождут. Здоровья вам
Я учусь вязать.У меня маленькая цель-связать маленькие носочки,которые я так и не нашла для Евочки. Пока у меня плохо получается,но получается. Оказывается спицами их связать трудно,но крючком можно.Учит сестра,она у меня рукодельница!
это замечательно, что вы учитесь чему то новому, я в тот сложный для себя период рисовала. купила в ритейле наборы для рисования и рисовала-рисовала.еще очень помогли мои подруги, ПОДДЕРЖАЛИ МЕНЯ чем смогли, и часто мы просто плакали вместе и я изливала душу
Отнесите ей потом носочки. Неважно, какими они получатся, отнесите, чтоб ей было тепло. Вам легче станет. Держитесь.
Везет вам,я не могла себя занять ничем-к телефону не подходила,на улицу не выходила...муж вытаскивал иногда,но старалась ни с кем не встретиться ни в лифте,ни в подъезде...понимаю,что это не правильно...но ничего сделать не могла с собой
если работаете-то можно с головой уйти в работу.я в тот период домой приезжала только спать.мама за меня очень волновалась тогда, я ни с кем не разговаривала.у меня к смерти ребенка еще добавился развод с мужем...свекровь настояла на этом. а сейчас по прошествии трех лет мне хочется ей сказать-СПАСИБО ВАМ, Татьяна Павловна за все!!! дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни
у меня лучшая подруга почти 2 года назад потеряла сына...ему было 1,7....
старалась как могла ее хоть чуточку вернуть к жизни....потому что поначалу она не хотела ничего....телефон и свой и мужа они отключили.....но я почему-то считала своим долгом каждый день писать ей смс-писала о том,что мы с моим мужем всегда рядом,что они могут на нас положиться,писала о том,как она мне нужна,о том,как она нужна своему мужу,чтобы они не бросали друг друга....много чего писала....потом где-то месяца 2 спустя я ей позвонила...мы поговорили всего 2 минуты,но это ее"привет,я очень рада тебе"-для меня были таким счастьем!А потом,потихоньку,мы стали их немного вытаскивать-на улицу подышать,дойти до магазина за молоком......в гости к нам они не ходят....ее сынуля был младше моей дочке чуть меньше,чем на 2 месяца...они были лучшими друзьями....я понимаю,им безумно тяжело видеть мою дочку....и я их никогда за это не осужу(или как правильно)....и я пресекаю все разговоры наших общих друзей,которые спрашивают-ну когда они снова-то?когда же еще родят....потому что это настолько тончайшая грань.....
а подруга мне как-то призналась,что моя поддержка очень ей помогла.....а иначе зачем нужны друзья?
и она была рядом,когда у меня был выкидыш и замершая....
я ее очень люблю и я каждый день молю Ангелов,чтобы они послали им еще ребеночка.
А Вы держитесь....
моему сыночку было 2 года и 2 месяца, когда его не стало...сейчас бы ему могло бы быть 5 лет...
Ангелочек(
и вот целый год я жила в таком ритме:работа-дом-сон-работа. как маньячка приходила на работу к 7 утра. завтракала в макдаке...приходила раньше всех-уходила позже многих.просто чтоб не думать о моей боли...а знаете, девочки, чего мне стоило решить на нового ребеночка?я всех врачей обошла, и у лечащего своего сыночка была, она меня посмотрела и сказала что все должно быть хорошо, но нужно к генетику и хорошего гинеколога. сдала я все анализы на ЗППП, сходила к лучшему генетику нашего города-она меня уверила что такое больше не должно повториться и то что у ребеночка будет другой отец-это просто замечательно с точки зрения генетики. и вот спустя три года у меня растут мои ягодки-погодки: сыночку 1,4 и дочке 4 месяца. тут даже спать не всегда получается))но я счастлива. Благодарю Бога за семью, которую он мне послал в награду за все мои страдания
Вы все правильно сделали. Я тоже не хотела ни с кем разговаривать,точнее я не хотела чтоб меня все спрашивали что и почему....Ничем уже нельзя помочь. Да и не в силах никто ничего изменить,но я благодарна тем людям,которые мне помогли, спасибо им за реальную помощь. За то,что просто были рядом.
Вашей подруге повезло с вами. Вы мудро поступили
нам обеим повезло друг с другом-это правда.
Дина,от души рада за вас,пусть ваши детки и дальше вас только радуют
спасибо!
Дина вообще молодец, я не знаю как она пережила весь этот ужас.От ее истории мне стало намного легче. Если она пережила и нашла в себе силы. Думаю и я должна. Тяжелее всего осознавать, что твой ребенок умирает и мучается и ты ничего не можешь сделать. Это нестерпимо,потом ты уже начинаешь молить Бога не мучать его и отпустить. Моя дочь умирала 2 дня и за эти два дня я поседела. Дина переживала это долго и она выстрадала свое счастье,вымолила своих деток. Дай Бог им здоровья и долгих долгих лет.
да...это очень страшно..особенно когда врачи молчат, когда уже видят что по результатам анализов уже все((но я до сих очень благодарна нашему лечащему врачу в Пензе-Рыбиной Л.В. это просто уникальный врач, врач от Бога. она единственная не говорила мне в лицо, что мой ребенок умрет, что лечение по сути бесполезно уже.что с таким диагнозом выживаемость всего 5%. И мы верили, верили до конца почти, что лечение поможет, что наши поездки в Москву приведут к операции и наш сынок выживет назло всем прогнозам. И знаете, что больше всего меня покоробило-моя свекровь, которая пыталась впихнуть деньги направо и налево врачам-в Москве, в Пензе завотделению-и она взяла, хотя уже знала, что все-ребенок по сути уже умирает. И только наша лечащая врача никогда ни у кого ничто не брала-даже конфеты, она говорила хотите дать-лучше отнесите в церковь, а деньги вам самим пригодятся на те же поездки в Москву.
После смерти Евы,мне снился морг ,а точнее паталогоанатомическое отделение больницы им. Филатова,это такое серое одноэтажное здание со скрипучей дверью. Мне снится что я сижу там на лавочке и жду когда мне отдадут дочку я сижу а рядом со мной сидит девушка в черном платке,она как и я ждет ...И я знаю что она мусульманка,не знаю почему но именно мусульманка. И мы поварачиваемся и смотрим друг на друга и плачем, я проснулась .До сих пор не знаю что означает этот сон? Может эта дата что то значит для вас Дина? Это было 10-12 ноября где то так. Ева умерла 9 ноября.
У Вас же муж -мусульманин? Может это с ним связано? Поддержка с его стороны? Я от всей души желаю Вам счастья! Каждый раз, заходя в вашу тему, плачу. Как же хочется, чтоб с малышами этого не происходило!
нет, сын умер 10 октября, 12 мы его похоронили. а в ноябре того же года нас с мужем уже развели. вот мне недавно сон приснился, тоже странный-будто я иду по кладбищу, где похоронен мой малыш и вдруг вижу огромную могильную плиту, а на ней такая четкая черно-белая фотография моего бывшего мужа...вот к чему бы это?знаю что он жив...может для меня он умер?или я его навсегда отпустила в своих мыслях?
Ну зав. отделения конечно аморально себя повел.... Или он на самом деле не следил за вашим ребенком и не знал ,что он умирает...тогда за что деньги брал.....Или знал,но решил под конец наживиться....тогда это еще более безчеловечнее.....Когда я забирала Еву,я видела на столе пеленки и чепчик. Я спросила еще один ребенок умер,женщина там работающая, мне сказала,да в тот же день после обеда принесли. На последок она добавила"как же так получилось,наверное мало денег дали". Вот я ее слова сейчас почему то вспомнила.
мы лежали в детском гематологическом отделении областной онкологической больницы, там заведущая женщина была, насколько я знаю с этого года там другая заведущая. а так да-конечно она была в курсе, что мой сын умирал-мы лежали в отдельной палате (как ее называют вроде паллиативная-для умирающих) как раз. когда я узнала об этом от свекрови-я ее ругала, спрашивала зачем?а она мне-ну чтобы получше к вам относились
Нет,Аня,дело не в деньгах...у меня подруга работает в детской реанимации,где детки недоношенные лежат,я спрашивала ее,про твою дочку,она и на операции ассистировала врачу...сказала,что шансов у вас не было,конечно,они боролись до последнего,работая там долгое время,видела много чудес-когда казалось,что все безнадега.но нет ребеночек борется...к сожалению,в вашем случае чуда не произошло...я тебе в ЛС уже писала-не кори себя,все у вас наладится и получится
Люда прочитала ваш пост и расплакалась.Давно уже не плакала. Нет конечно, я никого не виню,разве только себя за невнимательность к себе... Все врачи хорошие мне попадались начиная с гинеколога Долговой Дины Владимировны и заканчивая всеми реаниматологами. Вспомнила девочек медсестричек, Алену,Настю,они мне стали такими родными за это время. Казалось бы две недели,но эти две недели длинною в жизнь. Даже искала их в одноклассниках. Когда я приходила за вещами,Настя пробежала такая растроенная,хотела ее окликнуть,но не решилась. Помню Владимира Николаевича,такого брутального мужчину. Помню забыла молокоотсос где -то,звоню и он трубку взял,а я сходу ему "я молокоотсос не оставила у вас?Он
-Какой молоотсос? Ниче не поймет...вспоминаю смешно.
-Ну забыли, и что вы что предлагаете,привезти его вам? Я даже расмеялась,понимая всю абсурдность данной ситуации.
Так этот молокоотсос я три раза забывала в разных местах....
Аня,ты молодчина,справишься...я вообще не знаю,как вы,девочки,в себе силы находите...как вспомню себя в том состоянии-мне казалась,все,жизнь остановилась для меня..перед дочкой старшей стыдно было,что все так произошло..она так сестренку хотела,на каждый праздник когда спрашивали ее,что подарить,ответ был один-родите мне кого-нибудь...помню так достала меня с этим "родите",я ей ответила-ну ладно,будем стараться...утром к нам в кровать с мужем прибежала и первый вопрос-ну что,старались???
Пусть земля будет пухом,милой Евочке. Вам сил и терпения!!!
девочки, вы к своим деткам на могилки пойдете перед нг?я 31 наконец то вырвусь, отнесу сыночку подарочек и цветы. давно уже не была((
.
Мы были 18 декабря на 40 дней. Убрались,поговорили с ней. Ходила в церковь возле дет.больницы им.Филатова ,мы там отпевали ее,поговорила с матушкой. Она сказала что после нас принесли мальчика из реанимации 2 мес лежал там Дима...Мама его очень переживала ...Царствие Небесное маленьким ангелочкам.
Увидела такую красиву статуэтку,весной хочу поставить на могилку. Ангелочек спит на крылышках в коконе
.
Мы тоже на Чемодановском кладбище. А что случилось с малышом? Давно он умер?
напишу в лс
Надя, и мне можно в лс. когда мы делимся нам становится легче
и мы на чемодановском. сегодня была, постояла,поговорила, поплакала, положила для него подарочки и так легко на душе стало
http://www.radikal.ru][IMG]http://s020.radikal.ru/i700/1512/fc/6b665f3d4...
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s020.radikal.ru/i700/1512/fc/6b665f3d4...
Ни одна из трех ссылок у меня не открывается
http://s020.radikal.ru/i700/1512/fc/6b665f3d4d17.jpg
Завтра у нас еще одни похороны,умер брат мужа моей сестры, 44 года-инфаркт.... тот кто читал мой блог,это родственики моей сестры,мы к ним ездили в деревню,очень хорошие люди. Так что настроение не праздничное совсем,вот сижу и ничего делать не могу ни готовить ни убираться.
9 мая у нас будет полгода со дня смерти будет тоже поедем на Чемодановское кладбище.
Дин в каком году твой сын умер?
в 2012