Своим главным достижением в жизни я считаю наличие трёх детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.
Но при этом мужчина, с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони».Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят…
Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек, очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-х летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел как она мучается потом небрежно сказал : «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»
С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это «Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости которые заиграли в вашей груди?»
Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей бошку! Чувствуете, где у вас заиграло детство…»
Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила какие капли лучше всего снимают колики у младенце. Она звонила часто. У неё много племянников… У всех колики… Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю…
Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: « Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?»
Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чиху-хуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком «Никто кроме нас!»
- У вас трое! Уже пора четвертого!
- Мммм! Ну конечно! Спасибо что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!
- О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!
Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатления мужчины, который ничем больше уже не интересуется?
И к чему эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»
Во-первых. Ему не скучно. И всем кто случайно оказался рядом с ним — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам не скучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает «Ну ты же плидеш к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются:«До свидания Давид»
Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин которым накормили коту… И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.
- Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!
- Писить хочу.
И всё. Сменил тему.
Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.
- У вас просрочка ипотеки и мы передаем дело в суд!
- Писить хочу. — и всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.
Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик! Нужен ещё один мальчик!»
Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета — результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору.
Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай Фай.
Моя жена считает, что я не романтичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлёй и обещает жениться на всякой кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11 и у неё уже 36-й размер обуви.
Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур которые ждут принца. И она его не ждет. Она ждет, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.
Моя младшая дочь Алиса стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка которая живет у нас в квартире не то что бы скупая… Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб нормальная цена. И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, что бы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление «Покупаем волосы дорого.» Долго выясняла у меня какая длинна волос, необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?
Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя – поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и подмигнув спросила «Может как ни будь, договоримся?» Это был единственный случай, когда я учувствовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.
Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти , имеет право не есть манную кашу, не спать в обед , выбирать какую именно сказку будет слушать вся группа и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем где «Всё включено»!
Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так как бы тебе хотелось, ты нервничаешь – психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе «Вспомни себя в их возрасте…»
Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.
…кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.
Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда.
Да. Ещё отец троих детей, чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.
Комментарии
Ой, спасибо)))) позитивчик))
супер дядька))) даж спать перехотелось))
Я знаю папу 4 детей, он мой коллега. Так вот вот он догадался о моей беременности в 1,5 месяца беременности. На мой вопрос как он догадался, он ответил: "не смеши мои коленки, у меня четверо детей, я беременную женщину за километр чую " . Я правда так и не поняла, как он догадался
Вот-вот и у меня также на работе. Я в субботу узнаю что беременна. Кроме меня и мужа никто не знает. А в понедельник мне сотрудник заявляет да ты не беременна случайно. Я говорю как? не неси чушь? Так я скрывала до трех месяцев...Но он надо мной каждый день подкалывал. И на корпоративы предлагал вино, а я отказывалась. Он говорит: "Ну вот видишь, беременна все же!" Хотя каблуки я не снимала до трех месяцев. Но я не понимала все равно как он догадался. В итоге оказалось у него жена беременна и такой же срок. Хотя на работе никаких признаков не подавала и не тошнило меня.
И он все кто беременел у нас на работе сразу говорил, хотя никто не догадывался, даже намеков не было и сроки малюсенькие были. Он как будто как рентген видел.
Я троих на работе вычислила, две из них на тот момент не в курсе еще были того, что беременны, потом спрашивали, не ведьма ли я случайно)))))
немного не в тему, но выскажусь. Мою беременность первой "вычислила" маленькая племянница из другого города, не знаю приснилось ей это или как, но мне позвонила ее мама (моя двоюр.сестра) спросила, беременна ли я. Я на тот момент я сама не знала о беременности, и очень удивилась, когда через неделю или 2 мой тест оказался положительным. А на тот момент эта племяшка там всем родственникам уже рассказывала, что тетя Люба в Пензе ждет ребенка. Вот здесь на самом деле волосы уже зашевелились.
Раз пошел оффтоп... Приснилось, что сестра прдруги родила мальчика розовощекого и симпатичного (та была беременна, семь месяцев). Звоню, рассказываю. Через месяц выясняется, что именно в эту ночь она и родила, но тк был тяжелый, мне не сказали тогда, что сон в руку.
)))
я тоже всегда говорю как мой ребёнок отлично вписался в интерьер) или интерьер под ребенка)
вот у меня такая же растет. Правда уроков сейчас немного прибавилось ,соответственно и она стала поспокойней.
Но учитывая то,что и я тоже здравствуй_шило_в_моей_попе, то двух ненормальных в нашей маленькой квартире пока предостаточно. Если мы размножимся папа сойдет с ума.
Жалко, что нельзя ставить плюсы таким вот постам или "мне нравится") Но в закладки себе оставила, очень понравилось, спасибо!
+ Спасибо!
Тоже искала, где плюс поставить )
У нас 2г 4м и 4м, так меня постоянно спрашивают: "Ты справляешься?"
Моим 3.9м и 4м и все кому не лень задают мне этот вопрос. Я привыкла отвечать с невинным лицом "а у меня есть выбор?":)
я сейчас отвечаю "нет. хочешь помочь?"
хороший вариант, так тоже попробую
Да, папа, знающий пони по именам - это что-то
чувство юмора у папы отличное!)))
Вообще странные размышления... По его мнению, либо достаток, либо дети. Зачем он вообще эти понятия приплел друг к другу? Он будто детьми оправдывает свою неспособность/нежелание купить дорогую машину. Ну нет у тебя такой машины и часов, что такого то? Вряд ли до этого есть кому-то дело. А он вот приводит какие-то причины. Комплекс что ли...
Здесь смысл этих слов другой. Что-то типо - у каждого мужчины должна быть какая-то фишка, которая цепляет и эпотирует публику. Кто-то привлекает к себе внимание с помощью красивого автомобиля, кто-то - с помощью часов, кто-то - с помощью двухкилограмовой железки в стразах в виде конопли на ремне. А ему не нужно выделять себя, потому что он и так интересен окружающим людям, интересен тем, что у него 3-е детей.
+много
Это не он приплел, это у нас большинство мужиков так думают. а он наоборот сказал что ему не нужны эти вещи, у него детки)))
много от кого слышу, а муж не хочет еще одного, типа давай попозже. а в чем же дело?
в лени и эгоизме. Если нет проблем со здоровьем.