Я мама!

Лежу на родильном столе, меня все еще потряхивает, мерзну, дрожащей рукой отправляю СМС – «Ура! Я –мама! Девочка, в 5.20, вес 2685, рост 50 см». А напротив меня, на другом столе, глазками-бусинками смотрит на меня завернутый кулечек, мое сокровище.
Предыстория
Еще в юности, когда молодые девушки уже могут задумываться о семье и детях, я знала, что у меня должна быть дочка. Уж сколько было переиграно игр в «Дочки-матери», сколько было кукол… И была одна любимая, самая первая кукла, которая сохранилась и до сих пор. Кукла Таня. Она умела ходить, когда ее держишь за руку. Я шила ей одежду, вязала кофточки, заплетала волосы, красила маминым лаком для ногтей губы… )))
Я поступила в педагогический, решив стать психологом, учеба давалась легко, практика проходила на УРА, дети любили меня. А я любила их. Подруги начали заводить семьи, рожать детишек. И для всех них я была любимой тетей Ирой…) После университета я начала работать в школе педагогом-психологом, работа очень нравилась, все удавалось. И ребятишки частенько задавали вопрос: "А у вас кто – мальчик или девочка? А у вас есть ребеночек?)" Я всегда отвечала: "Пока нет, но когда-нибудь будет!"
Годы шли, я вышла замуж, жили, работали, хотели ребенка… И как-то так вышло, что не получалось и не получалось… Я была, мало сказать, в отчаянии, я считала это моим горем… С мужем отношения были неровные, нервные, хоть и была большая любовь. Потом отношения расстроились, муж не оправдывал моих ожиданий о стабильной и спокойной семейной жизни, я испытывала кризис… После шести лет работы в школе, устала, захотелось что-то поменять, отдохнуть… И я ушла из школы на совершенно другое поприще, но пообещала себе вернуться к детям, когда у меня будет свой ребенок, тогда, я считала, моя помощь родителям и детям станет более эффективной. В то переломное время перемен я влюбилась в другого человека, надеялась начать все сначала… К тому моменту, я уже не лечила свой поликистоз, я расслабилась и просто жила. И вот, среди разных ухажеров выделился один - Влад. Но начиналось все очень несерьезно. Я его даже не видела в качестве ни жениха, ни мужа… Он младше меня, никакого жизненного опыта. А я себя тогда считала уже умудренной и много пережившей… И вот постепенно, мы сблизились, стали вместе жить. Он уходил на год в армию. Был тяжелый год ожидания и сомнений. «Чего я жду, как девочка? Мне 30 лет, мне нужна семья, ребенок, а то может быть поздно…» Но, год пролетел быстро, Влад вернулся.
И для меня вновь обнажился вопрос женского здоровья и возможности зачать. Я тогда уже думала, что для меня это нереально, что сны - где моя дочка бежит ко мне с букетом одуванчиков - это несбыточные сны. Я не любила покупать тесты на беременность, но иногда приходилось, поликистоз имеет обыкновение проявляться в виде нерегулярных месячных, и при каждой задержке, сердце замирало… Но с каждым годом эти задержки перестали быть для меня чем-то значительным.
Долгожданное
И в начале прошлого лета, я не придала значения задержке, хоть и планировала, хоть и рисовала графики, и пила витамины…Даже плакала на плече у Влада, когда приходили очередные месячные… Беременность казалась нереальной. И что-то смутное шевельнулось во мне вечером, 10 июня, когда я возвращалась с работы и ощутила легкую тошноту… «Неужели? Да нет… это опять, наверное, поджелудочная обострилась…» Но тест я, все же, купила.
Вечером, поделилась с Владом своими сомнениями, пошла в туалет… И когда я зашла туда, я почему-то уже знала, что наконец увижу заветную, сказочную вторую полоску. Так оно и случилось. Дрожащей рукой я протянула Владу тест. "Смотри)" Он улыбнулся: "И что это значит?" Я: "Что ты будешь папой….
Потом были недели переживаний и страхов. А маточная ли беременность? А все ли там в порядке? А какая сегодня базальная температура? 37 ? А нет ли выделений?..
Потом начался токсикоз. И необычайная жара. В офисе невозможно было сидеть, на улице пекло… Ночью – не легче. Температура не опускалась даже до 25… Я очень переживала, как малыш переносит все эти катаклизмы… Но мы все выдержали!
Начал расти животик, но никто его не замечал, т.к. ходили уже в верхней одежде… Но я все равно вышагивала такая счастливая, просветленная, гордая в хорошем смысле слова… Я – будущая мама!
А с каким трепетом ждали первых ощутимых пиночков! И вот они, мягкие, нежные… как будто меня кто-то гладит изнутри… Начались ласковые внутренние разговоры с малышом... я шептала ему стишочки, пела песенки, рассказывала, как здесь, в мире, хорошо, как мы его ждем, что будем вместе делать и как все это будет интересно… Мысленно, я обращалась к малышу – Она – сердце подсказывало, что это ОНА))))
И вот УЗИ в 22 недели. Урааааааааааааааааа!!!! Девочка!!! У нас будет дочка!!! Моя долгожданная!!! Мы шли с Владом домой и представляли, какая она будет, как будем ее воспитывать, кем она станет… Я никогда не забуду этот солнечный и теплый осенний день.
Так сложилось, что во время моей беременности, у нас появился свой дом, мы въехали в новую квартиру, занимались ремонтом, выбирали обои, мебель, аксессуары… Это не первый капитальный ремонт «с нуля» в моей жизни, но как приятно было его делать, зная, что жить в этой квартире мы будем уже настоящей семьей, что это будет наш ДОМ, наш ОЧАГ… Мысленно я могла представить, как здесь будет делать свои первые шажочки наша дочка, как она будет кушать на кухне свою кашку, или сидеть на ковре в окружении тьмы игрушек…)
Настал декретный отпуск, я начала вязать моей дочурке пинетки, кофточки, комбинезончики, шапочки… Ах, как это было приятно! До сих пор я делала это для детишек своих подруг. И вот, наконец-то, для своей малышки!
На УЗИ в 30 недель пол не подтвердили. «Ребенок закрылся ножками», - говорит врач. Скромница? Или, все же, скромник?) Да, выбирать коляску и одежку для малыша становится сложнее. Решаем, что мои родные купят все после родов. Но сердце подсказывает мне, что это девочка. Бывали случаи, что до последнего говорили врачи о девочке, а рождался мальчик. Но меня не обманешь. ;)
Под самый новый год был ужасный гололед, я редко выходила из дома, гуляла на лоджии. Лифт в доме не работал и спускаться на улицу, а потом подниматься было проблематично. Конечно, я выходила, но, наверное, напряжение было значительным и я заметила, как все чаще у меня каменеет животик… Врач из ЖК забила тревогу и сказала вызвать скорую, если после приема гинипрала симптомы не пройдут… Так я попала 30 декабря на сроке 34 недели в больницу на сохранение.
Да, тяжко было встречать такой значительный для нашей семьи новый год в больничной палате, но ради ребенка – это мелочь. Тем более, в век Интернета и сотовых телефонов, любое расстояние сокращается. И я знала, что в следующий новый год, нас уже будет трое и это будет настоящее счастье. Тем более, меня поддержали мои друзья, подруги. Это время в больнице, конечно, тянулось, но без друзей и близких – это было бы еще сложнее. Я бесконечно разговаривала с дочкой: «Потерпи, моя родная, посиди там еще, окрепни, родиться ты еще успеешь…» Лечение помогло. Но не сильно. Вернувшись 10 января домой, я продолжала вести «постельный» образ жизни, вязала, смотрела сериалы, наслаждаясь последними неделями затишья)))
Конечно, мысль о родах пугала меня. Я вычитывала о разнообразных приемах облегчения боли, дыхательных упражнениях. Неизвестное всегда пугает. Тем более, когда боишься не только за себя. Каждый день я просыпалась с мыслью, а вдруг сегодня? Ложилась спать, поглядывая на тревожные сумки, все ли там, ничего не забыто? Вставая в туалет ночами, ощупывала постель – не отошли ли воды?.. Но таким образом я прождала до срока предполагаемых родов. Итак, в больницу!
Роды
Наверное, каждая будущая мама помнит те эмоции, с которыми уходит из дома, закрывая свою дверь и понимая, что вернется сюда и откроет ее снова уже не одна. Да, это неповторимое чувство - и счастье, и трепет, и волнение…
9 февраля. Я первый день в больнице, осмотр, анализы, знакомство с девочками по палате, бесконечные звонки и СМС от друзей и родных с вопросом – "Как ты? Как дела?" На которые пока еще нечего ответить)))
Ночью пытаюсь уснуть и слышу душераздирающие крики с первого этажа. Внутри все холодеет. Неужели это так? Крики продолжаются почти до утра. Соседки по палате тоже ворочаются и вздыхают… Но… куда мы теперь? С подводной-то лодки?)
10 февраля. Утром снова осмотр, врач предлагает простимулировать. Я – вся в сомнениях, т.к. ПДР – только завтра, отказываюсь. Буду ждать. Не охота, конечно, проводить в больнице много времени, но что-то подсказывает, что еще рано… Созваниваюсь с подругами, с мамой, советуюсь, все согласны с моим решением подождать. После обеда проваливаюсь в сон, такой сладкий, глубокий… Еле-еле просыпаюсь к полднику. Девочки по палате тоже спят, видимо, бессонная ночь дала о себе знать.
Вечером, часов в 21, начинает странно подхватывать живот, ни выделений, ничего. Да ну, вряд ли это схватки. И девочки по палате уверяют, что на этой кровати девочка до меня лежала 10 дней до родов, так что моя кровать не из «быстрых»))) Укладываемся спать. Странные ощущения внизу живота не прекращаются. А стали сильнее и чаще. Схватки все же! Странно, но паники я не ощутила, была спокойна абсолютно. Продолжаю дышать, считать интервалы между схватками. И вот наступает момент, когда терпеть и не постанывать уже не могу. На часах полпервого. Иду будить акушерку. Она зовет дежурного врача. Осмотр на кресле. Еле-еле забираюсь на него, т.к. схватки уже ощутимые, стону. Раскрытие 3 пальца. Началось! Захожу в палату за вещами, извиняюсь перед девочками, включаю свет. Они желают мне удачи. Лифт, загибаюсь и крючусь. Очистительная клизма. Медсестра не довольна, что ее разбудили, не очень любезна, ушла, я одна. Вот тут стало страшновато. Уже скоро! Уже плохо соображаю и вижу из-за схваток. Не могу найти, куда она положила сорочку больничную. Иду так, в своей. Но никто и не заметил). Дородовая палата. Я одна! Как хорошо! Не нужно будет слушать еще чью-то боль и стесняться своей. Сначала пытаюсь походить, постоять, опираясь на спинку кровати. Не легче. Ложусь, вроде получше. По крайней мере, можно уже не бояться, что потеряешь сознание и упадешь на пол… Стараюсь дышать, как вычитала. Получается, но не очень. Заходит акушерка. «Зачем так дышишь? Так ты у нас в космос улетишь» Не знаю, неужели совсем неправильно дышала? На пике схватки начинаю говорить «ааааааааа», не кричу, решила не расходовать крики понапрасну. И малышке они повредят и спящих на 3 этаже напугают. Решила сдерживать крик до последнего… В общем-то, звука «ааааааа» на выдохе мне хватало. Мне предлагают анестезию, соглашаюсь. Да, и вот один из трудных моментов. Анестезиолог просит не шевелиться, когда вводит иголочки в спину. Но не шевелиться не возможно. Просят согнуться, лежа на боку, прижать голову к коленям. Но это так трудно! Почему-то хочется наоборот – разогнуться и выгнуть спину… Я очень стараюсь, это ж все-таки позвоночник. Но, как бы то ни было, сделали анестезию. Минут через пять стало легче. Уже можно было снова дышать на пике схватки. Ставят КТГ. Все время думаю о своей девочке, мысленно представляю, как раскрывается шейка, освобождая ей путь. Дышу, дышу… "Скоро мы с тобой встретимся, девочка моя…" В какой-то момент пощупала волосы – резинка для волос куда-то исчезла, на голове колтун, который я смогу расчесать только через сутки... Да, ужасное я, наверно, сейчас зрелище)
Анестезия определенно помогла! Смотрю на свои наручные часы (странно, что мне не сказали их снять) – полчетвертого. Схватки начинают снова становиться болезненнее. Анестезия кончилась? Мне предлагают сделать еще дозу. В этот момент заходит врач, меня снова осматривают на кресле. Раскрытие полное. Прокалывают пузырь… а я уж про воды и забыла совсем… Хорошо, что малышке было, чем дышать все это время! Врач уходя, спрашивает: "А потуги есть, в туалет не хочется?" Я : "Вроде бы да…" Возвращается: "Ну, давай тренироваться".
Оооочень долго тренируемся тужиться. Почему не ведут в родовую? Я начинаю переживать, что рожу прямо тут, в дородовой))) Но тужиться не получается. Врач и акушерка ругают меня, стыдят… Я принимаю все за чистую монету, извиняюсь, расстраиваюсь, даже канючу, что стараюсь, но не получается почему-то… И на очередной схватке мы начинаем снова. "Не дыши! Ты тужишься животом, надо попой! Опять выдыхаешь! Вдохни, не дыши и тужься!"
Мне показалось, что это продолжалось очень долго. Наверное, это самое трудное в родах. И вот что-то уже начинает получаться. Меня решают перевести в родовую. И вот я еле-еле шагаю последние несколько шагов к своей доченьке. Какие трудные эти шаги, но осталось потерпеть совсем чуть-чуть.
В родовой снова тужимся. Снова не выходит. Нужно не дышать – вдыхаю и не дышу, нужно подтянуть подбородок к груди – стараюсь подтягивать, тужусь. Не выходит. Меня снова немного ругают, но в конце концов подбадривают: "Давай еще разок". Промежность решают разрезать, но я не чувствую, как это происходит, я вся сосредоточена на потугах. В конце-концов, врач надавливает мне на живот, чувствую, как трещит промежность, но боли не чувствую … и, о, чудо! Я слышу ее крик. Наконец-то! Свершилось! Мне говорят - девочка. Обмывают ее немного и кладут мне на грудь, даже вкладывают в ее ротик мой сосок. Она, конечно, не сосет. Она просто смотрит и дышит… потом ее уносят. А я произношу то, что мне хотелось сказать в тот момент: "Простите меня, пожалуйста". Врачи смеются. Ну, вот так, мне почему-то было так стыдно за себя… Но на следующий день, когда в моей палате появляются еще две соседки, выясняется, что и у них не получилось потужиться и их тоже стыдили. Фух, выдохну я потом, значит, не я одна такая неумеха).
Потом врач начал меня зашивать. Вот это тоже не очень приятные ощущения. Шили меня долго, минут 40… Я ойкала, повизгивала, потому что несмотря на обезболивание, все равно уколы иглой чувствовались. Швов было много. Не знаю, как меня так угораздило? И девочка не крупная, и эпизиотомию делали… Ну, вот так вышло… Да, прочту потом в выписке - срочные, быстрые роды. А, значит, легко отделалась?)))
И вот, все почему-то ушли. Смотрю на часы, полседьмого. Меня жутко трясет, то ли от холода, то ли от переизбытка гормонов. А! - на животе пузырь со льдом... Санитарка накрывает меня одеялом. Все равно холодно, зубы стучат. Заходит та медсестра, что делала клизму: " Почему не в нашей сорочке?" Я: "Я ее не нашла". Она злобно фыркает и уходит. Ну, вот такая вот я несобранная оказалась. Хотя что же они хотят от рожающих женщин со схватками? Полного адеквата? Это невозможно.
Я снова одна. Смотрю на свою девочку, она лежит на столе у стены, под лампой. Мы смотрим друг на друга. И я говорю ей: "Привет, моя хорошая, я твоя мама". А какая она симпатичная! Я думала новорожденные не такие, а она такая милая и так похожа на папу! Говорят, счастливая будет) Тут вспоминаю про телефон. Но никого нет, чтобы попросить его принести. Наконец, заходит анестезиолог, отсоединяет катетеры на спине, я прошу ее принести телефон. Звоню сначала мужу. Он не берет трубку. Спит, наверное. Ну, да, семь часов… А тут такая новость! Не спать! Звоню маме – выключен. Да что ж такое, и порадовать некого))) Звоню маме на домашний. "Поздравляю вас, вы стали бабушкой." Она меня не узнает сначала. Наверное, у меня голос дрожит и срывается. Потом окончательно просыпается: "Ты? Да ты что? Уже? Вчера же еще в палате засыпала…" Потом перезванивает муж… Ну, эти эмоции трудно передать словами. Да, приятнее новости по утру, 11 февраля, не сыскать!
Обновленная
Все-таки трудно лежать в палате «Мать и дитя», по крайней мере, первые сутки-двое после родов. Особенно, со швами, когда нельзя сидеть. Да и стоять-то, честно сказать, сложновато. А ведь все время приходилось вставать. И вот ухищриться сразу встать из положения лежа или лечь, вернее упасть бочком на кровать, очень трудно. И даже больно. Швы, заживая, очень нарывают и саднят. То педиатр заходит, то медсестра, то акушерки, то врачи. То перепеленать ребенка, то подмыть, то обработать, то прививка, то обработка швов… Да, трудно было. Очень. Моя доченька родилась такой голодной! Как только педиатр ее впервые распеленала для осмотра – она тут же засунула палец в рот и начала сосать. Молоко пришло только на 4 сутки. Да, молозива, должно по идее хватать. Но не тут то было. А голодного ребенка ни уложить, ни успокоить. Еще беременной я пела малышке колыбельную «Спи, моя радость, усни» в те поздние вечера, когда я уже засыпала, а она вдруг начинала сильно бодрствовать в животике. Надо сказать – помогало) Вот и в те бессонные ночи в больнице, когда она ни в какую не хотела засыпать, я пела эту песню. И – о, чудо! – она как будто бы ее узнавала, успокаивалась и закрывала глазки. Но все же даже глюкозу пришлось ей давать периодически. В общем, с трудом продержались до молока. Потом стало полегче.
Как назвать малышку мы решили еще до ее рождения. Конечно же, Таня!)))) Мне нравилось это имя, оно подходило к нашей «простой» фамилии и «сложному» отчеству, Татьянин день тоже рядом… Да и та, первая моя кукла, была тоже Таня))))
Через 5 дней мы приехали домой, только не к нам, а к бабушке. Все посчитали, что первое время мне понадобится помощь. И они оказались правы. Не знаю, как бы я справилась одна. Бесконечная стирка и сушка пеленок, кормление и срыгивание, болящий животик и таскание на руках всеми домочадцами, разорванный сон ночами… Влажная уборка, и проветривание, и гуляние, и купание… Готовка, посуда… Свое далекое от идеального самочувствие… А еще 14 дней не сидеть! Два месяца были очень сложными. В минуту отчаяния я даже позволяла себе смалодушничать и заплакать. Но это все позади. Впереди еще много чего, возможно, еще более сложного, ведь как говорят маленькие детки - маленькие бедки. Да, ребенок – это чудо, посланное небесами, это награда, это прощение грехов… но это еще и испытание. Испытание отношений между супругами, другими членами семьи, испытание своих внутренних сил, моральных и физических. Ребенок – это мамино самоотречение, мамина самодисциплина, мамина самоотверженность. Это нелегкий труд, денно и нощно. Но мамины руки, наши руки, мои руки не опустятся. Ведь ради этой беззубой улыбки и обожания в глазах можно отдать жизнь!