Опубликовано Вс, 16.10.2016 - 00:29 пользователем Mlada
Девочки.....
Мы с мужем развелись. В данный момент старшая дочь проживает как бы с ним, но фактически мотается от квартиры свекрови до квартиры бывшего мужа.
Отношения с ней испортились, когда я вышла замуж (об этом в отдельной серии) хотя перед этим я спрашивала-ее отношение к человеку, ее отношение к нашему браку....Ответ был всегда позитивным!
В итоге имеем: дите мое старшее живет то у БМ, то у свекрови. Угла своего не имеет. Мне больно за нее, за нас - общаемся на выходных....
Как быть? Подскажите толкового психотерапевта семейно-детского!
Комментарии
а почему дочка (старшая) не живёт с вами?
Света же написала, что отношения испортились, когда замуж вышла(
sorry, перечитала ещё раз... теперь поняла ... что у автора второй брак и проблема с дочкой из-за этого...
Я думаю, к психотерапевту необязательно. Достаточно хорошего психолога. Попробуйте в личку написать на ник мать Тереза.
Свет, я историю из жизни раскажу, думаю что нужно дочь потихоньку к себе забирать. Я училась с девочкой в институте, с такой же ситуацией, как у вас. Ее мама вышла замуж, она осталась с папой и бабушкой, Белграда то к бабке, то к папе, но по сути папе когда выросла не особа нужна, повезло с бабушкой, она ей как мать, я к чему все, ей очень тяжело было, при живых родителях она себя чувствовала неполноценной, обделенной, бабушка когда умерла, а она для нее самый близкий человек, потеряла вообще себя, что творилась, не передать.
Как то я спросила, а почему ты с мамой не стала жить, говорит, сама подумала там места мало, останусь с папой, а потом время прошло, и уже не особо меня там ждали(
Вот кидайте в меня тапками, автор что сразу из одного брака в другой? с кем дочь жила после развода с ее папой? В какой момент она ушла к папе и сколько дочери лет?
Да мало ли, что произошло, ситуацию надо решать сейчас, что толку здесь на форуме "психоанализ" проводить, а вернее осуждать - автор спросил рекомендации, где реально могут помочь.
Автор обратиться можно в " Се***мья п*л*юс" - туда московские психологи приезжают, можно с ними и об индивидуальной консультации договориться, можно в " Пси*хоте*рапию" на Кулакова.
Я вот тоже человек, который из одного брака в другой. Дочка у меня от первого брака, у меня даже мысли не было оставить ее с бывшим мужем, а тем более со свекровью. Дочка всегда со мной. От второго брака у меня сын. Мой совет, забирайте дочь домой, чем раньше, тем лучше. Мужья- уходящее и приходящее, а детишки-это наше все. Тем более, вы за нее очень переживаете. Ваш новый муж против забрать дочку?
Света, забирайте девочку к себе пока не поздно, насколько я помню у нас с Вами дети ровестники, в темах про первоклашек были вместе. не тот у нее пока возраст, что бы без мамы остаться, да и маленькая наверное очень скучает по сестре.
по моему психолог не детский нужен,а взрослый.Маме нужно помочь разобраться в себе и наладить отношения с собственным ребенком.Никакой психолог не поможет пока девочка как льдинка в проруби мотается,она даже не поймет где ее дом,о какой стабильности психики можно говорить.Когда старший ребенок достался мне в возрасте 8 лет,первый вопрос который он задал- меня бросили потому что я плохой? наверняка у девочки такие же мысли.Вы меня простите но никакая любовь морковь не может оправдать ,что девочка живет не с вами.Отговорки о том что не находим общий язык ,всего лишь отговорки.Не найдете язык сейчас,потеряете дочь навсегда,вырастет калекой в душевном смысле.
вот и я про тоже, начинать надо с себя, а то при совместных занятиях ребенок просто не будет идти на контакт.
Расскажу трагическую историю семьи своего мужа.
Родители его развелись в своё время, мой муж был младший ребенок, он тогда был совсем маленький (1 год), свекровь уехала от своего мужа (далеко, на свою родину в Пензу за 5 тыс. км), а старший её сын (он тогда была уже подросток, остался с отцом). В общем-то в этом и оказалась дальнейшая трагедия.
Не буду долго рассказывать причины такого странного решения, но у обоих, и у матери, и у старшего оставленного с отцом сына остались обиды друг на друга.
К слову сказать у обоих потом был рак. В семье часто поговаривали, что болезни эти имели психосоматические корни, причины которых кроются в психике, что оба пронесли свои обиды через годы и не смогли их пережить, и это вот так трагично сказалось на здоровье обоих. Уж не знай как на самом деле, но здравое зерно в этой версии есть по-моему...
Старший сын в итоге умер в полном расцвете, в 36 лет (от рака)... Обиду свою непрошённую передал и детям своим, и позже у них, уже взрослых девушек так и осталось чувство, что семья их не приняла, не признала и т.п...(ведь папу их бабушка оставила можно сказать в своё время).
Мать свою страшную болезнь победила, но заработала позже кучу болячек и инвалидность...
В общем наделали дел в своё время неразумных...
Написала, может сподвигнет эта плохая история вовремя исправить своё решение...
Забирайте ребенка, мы - в первую очередь матери, а уж потом - жены мужей. Мужчин можно менять, дети остаются навсегда...
Желаю, чтоб всё наладилось.
а мне кажется это не совсем верный тезис, и вот из-за таких мыслей иногда женщины не строят личную жизнь, а потом дети уходят и они остаются одни. Мы и матери, мы и жены, мы и женщины. Мы 3 в 1, и эти сущности не делимы.
в идеале-то конечно
Только вот у моей свекрови не получилось, выше коротко описала историю как она перестала быть матерью своему старшему ребенку, разведясь с мужем.
Если в силу каких-то обстоятельств (не дай никому Бог) перед Вами встанет жёсткий выбор остаться со СВОИМ ребёнком или с мужем, кого выберете? Ответьте просто одним словом, без рассуждений про личную жизнь, про нашу женскую мудрость, необходимость компромиссов и т.д.
сейчас если рассудить и чисто теоретически, то смотря какие обстоятельства, не надо все гнать под одну гребенку, жизнь разная и иногда детки тоже разные бывают и обстоятельства разные бывают
1. знаю одну ситуацию, развод мама из области и очень скоро выходит замуж снова, но она и ее новый муж из области и у нового мужа там хорошая работа, а ребенок учится в Пензе и занимается проф спортом, и да было принято решение что сын останется с бабушкой по мужу. И все счастливы, каникулы и выходные у матери, и отношения нормальные, бабушка очень умная.
2. другая ситуация развод, две дочери 16 и 14 лет, мама встретила замечательного человека, но старшая такую бучу устроила и младшую подтянула, такие истерики и скандалы были, вот прямо жесть. Мать пошла на поводу, разошлись с мужчиной этим, уж как он ее уговаривал, как ей все талдычили не будь дурой. Через 3 года старшая с лозунгом " я самостоятельная" переехала жить отдельно, а младшая уехала учится в др. город. И теперь матери понятно хочется с ними и время проводить и поговорить подольше, а им некогда у них своя жизнь. А старшая один раз сказала "эх я дура, зачем не дала тебе с дядь Петей жить"
Жизнь разная и обстоятельства разные.
ой не соглашусь с вами . никому так не нужны наши дети - как матери , мужики, как ни крути , явление приходяще уходящее, дети на всю жизнь , испортить психику ребенку -легко, но очень трудно восстановить . ни один мужик этого не стоит - как ни крути (((( Света удачи тебе!!!
+1000
ребенка,а тем более девочку в предпереходном возрасте нужно забирать,нужно налаживать контакт с отчимом, и при этом оставить хорошие отношения с папой. Она чуствует себя лишней и может быть испытвает чувство вины. Поговори с бывшим,пусть и он ее домой подоваривает вернуться. Это как с рождением второго ребенка ревность. Нужно дочке показать всю свою любовь,заботу и ласку.
Я представила себя этой девочкой.Внутри ледяной холод-все родители живы,у них своя жизнь,а я-одна.Самая родная,любимая,единственная мама не со мной.Я ОДНА..................Своего ребёнка никому не отдам.
Нет, не всегда так. Я была такой девочкой. Мама вышла замуж второй раз, когда мне было 13, а сестре 7. А отчиму 27. Он хороший мужик, но на тот момент общение у нас с ним не срослось, я была в том возрасте, когда маме можно нахамить, когда ты против всех... А он пытался меня "воспитывать", защищая маму от меня. Маман у меня та еще кукушка, конечно))) мужчины у нее на первом месте были.
Так вот я ушла. Собрала вещи (по одному пакетику в день перевозила, чтоб никто не заметил) и свалила к бабушке. Под предлогом того, что школа к ней ближе, там есть телефон, чтоб звонить одноклассникам, когда с алгеброй проблемы...
А через полгода в нашей детской сделали ремонт. И мой диван увезли в гараж. Таким образом концы были спущены в воду. Мне даже спального места в родительском доме не осталось. Этот момент меня немного опечалил, но с него началась моя "самостоятельная" жизнь. Общение с мамой и отчимом без совместного проживания наладилось. Жить с бабушкой было тоже тяжеловато - но имелись приятные бонусы...
Пустота, одиночество, боль, обида - ничего такого в иоей душе не было. Я просто была сама по себе. И до сих пор я людей не очень люблю)))
Времени прошло много, обиды на маму есть, но не за раздельное проживание, нет.
Если бы я оказалась в такой ситуации, как моя мама или автор поста - ребенка не отпустила бы.
Но все мы разные... И со своей колокольни виднее... По сути может быть не всё так трагично в душе ребенка, как многим кажется после прочтения ветки.
Не срввнивайте с ребенком автора, она намного младше. 13 лнт - это уже подросток, через год паспорт получать. А у автора малявка лет 9-10
А как с сестрой отношения сложились?
Хорошие отношения, у нас коалиция против родителей...
А если бы такое случилось со мной - я бы просто не жила, существовала... От темперамента ещё зависит, наверное. От близости с родителями.
Света, на носу выходные , дочку забери пока на выходные к себе.... не нужно так резко, после - школьные каникулы - отличный шанс .... потом переманишь её на свою сторону своей лаской и любовью.
Даже не представляю как можно с ребенком расстаться. Я бы точно не смогла. Моя для меня дороже всего на свете
Здравствуйте Светлана, не знаю, актуальна ли для вас еще информация о специалистах, но все же напишу. Я семейный системный психолог и те трудности, которые вы описали часто встречаются в моем кабинете, когда приходят смешанные семьи.
Как правило, когда мама находит нового партнера, дети не ощущают угрозы или каких-то негативных чувств сразу. О том, как детская психика переживает потерю семьи написано миллионы книг, но самое главное здесь – это происходит не сразу. Осознавание и приход чувств, связанных с расколом родительской семьи происходит постепенно, как например, горевание о ушедшем человеке. Это и обида на обоих родителей и злость на того, кого ребенок считает виновником раскола и желание поддержать того, кто остался одиноким и часто противоречивые чувства по отношению к новому партнеру родителя. Это правда непростой клубок чувств. И трудность тут в том, что у общества нет «легальных» способов справляться с этими трудностями, потому что раньше не было такого большого количества смешанных семей.
Многое зависит от возраста дочери и от того, как складываются ее отношения с бабушкой, родным отцом, отчимом, младшим братом или сестрой. Не все зависит от вас, хоть вы и чувствуете вину за испорченные отношения с дочерью. Тревога за ребенка и вина – тяжелый коктейль и он не делает вас сильнее.
Я не знаю, принадлежит ли ваш младший ребенок вашей новой семье или нет, но если да, то его появление делает позицию старшего ребенка еще больше уязвимой. (его семья распалось, а в новой ему как будто бы нет места).
Это системная проблема, семейная. Ее невозможно решить, подходя к ней однобоко.
Поэтому по поводу специалиста: ищите системного семейного психолога. Не старайтесь искать детского, особенности возраста тут имеют значение, но не основное.
Вы можете также обратиться и ко мне. Мой сайт легко найти по запросу семейный психолог Пенза или просто психолог Анастасия Лучик
Ко мне можно попасть и бесплатно, если есть финансовые трудности. Я сотрудничаю с благотворительным центром ПОКРОВ. Им можно позвонить и попросить о консультации семейного психолога, вас переадресуют ко мне.
Автор пишет-ребенок не хочет жить с ней, приходит на выходные. И как в таком случае "забирай"? Это же не грудной ребенок или дошкольник. Странный совет.
это какие же условия были у ребенка в совместном проживании,что маленькая девочка не хочет жить с собственной матерью?! я вот свою старшую на зимние каникулы уговариваю в лагерь,она ни в какую. К свекрови на выходные с отцом уезжает ,обноется,что соскучилась,и так любой ребенок.А тут проблема то не в девочке,а в маме по моему.
элементарно, мама что-то не разрешает, например смотреть телевизор, компьютер, заставляет спать в 9, делать уроки, не дает сладкое, в общем мама "изверг". А тут бабушка, смотри внученька телевизор до 11, да еще оладушек в кроватку к внученьке в купе с конфетками, и уроки сделает за внученьку, и у мамы тебя не любят и обижают. 2-3 недели, и все мама враг, новый отчим враг. Смотря кто и как давит на мозги ребенку. А если тем более второй ребенок родился, и ему внимания больше, то еще и ревность появляется.
тогда у нас 99 % мам извергов.давайте купим им рюкзак и отпустим с миром ,да?
Ну вы же живёте одной семьёй, а тут мамка нового папу нашла, да тот ещё и воспитывать её хочет. Ревность это называется. Может папа со свекровью ещё постарались, наговоришь девочке.