Мне бы хотелось написать фразу как в дневнике ниже, но этого не случится( Наболело, решила все таки написать.
Девочки прошу совета! Как мне общаться дальше со своей матерью! Получилось многобукв, но по другому никак, хочу чтобы было понятно какой она человек, привела несколько примеров...
Моя мама очень сложный человек. Импульсивная, взрывной характер, чуть что не так может сразу оскорбить, наорать, думает уже позже и никогда потом не извиняется. У меня очень много обид из детства, много воспоминаний скандалов, из за нее было много подростковых комплексов, проблемы в общении со сверстниками.
И с самого раннего детства я помню как она ругалась с бабушкой, с ее родной матерью. С 3 лет она оставляла меня жить у бабушки и дедушки, сама работала, были лихие 90, торговала как и все. За спиной 2 развода, отца я практически не видела в своей жизни. Так что росла я у бабушки, мама приезжала раз в 2 недели, периодически забирала к себе, когда приезжала почти всегда находила повод наорать на бабушку, у меня до сих пор стоит воспоминание как она орет и толкает бабушку и та падает в кресло! Еще из ярких воспоминаний, помню когда уже постарше была она попросила купить ей виноград, мне было лет 10, я не знала как его выбирать, принесла который продавщица посоветовала, он ей не понравился настолько что она бросила его на пол и затоптала, я теперь то понимаю что это была истерика, но тогда мне было страшно и я винила себя. Я во всех скандалах винила себя, думала что сама виновата! Когда я в школу пошла мы уже жили вместе. Помню как она запирала меня в кладовке в темноте когда я приносила из школы тройки по математике. Она считала что самое главное в жизни это хорошо учиться. И я тряслась всегда идя домой, способностей к математике не хватало для пятерок. У нас всегда был пустой холодильник, она была вечно на диетах, мне ничего толком не готовила, помню как я очень долгое время питалась китайской лапшой и бутербродами, потому что больше никакой еды не было. Обид очень очень много. Однажды за очередную тройку она меня так ударила что у меня был огромный синяк под глазом, дня 3 она меня в школу не пускала, но потом его все равно одноклассники заметили, мне было очень стыдно.
Когда мне было 17 лет у нас была очень сильная ссора, в результате она оставила меня на улице с одним телефоном в руках и не пускала меня домой. Я в то время уже год встречалась с молодым человеком, он пустил меня к себе, сам жил с родителями, они были в шоке от моего рассказа, но тогда думали что это на одну ночь и моя мать успокоится. На следующий день я пошла домой, мать на порог меня не пустила, сказала "иди туда где ночевала" и захлопнула дверь. Я была в отчаянии, она просто выгнала меня из дома без денег, без одежды. Жила у молодого человека, его родители пытались наладить контакт с мамой, но та только кричала на них тоже. Это кажется абсурдным, никто не верит в эту историю, когда я ее рассказываю, всем кажется что такого просто не может быть, как же так родная мать. Все родственники были в шоке. Я тогда была сыта по горло такой жизнью, вся на нервах. Жила я на птичьих правах у практически незнакомых людей, родителей будущего мужа. Все это происходило летом, я поступала в институт, на достаточно сложную специальность, в группу был набор всего 9 человек и я поступила!
Молодой человек очень поддерживал меня, он сам тогда был ненамного старше меня, удивительно что все вот так сложилось, что бы я без него делала не знаю. Все мне говорили что мы с ним разбежимся и это ненадолго. Но я то знала что это не так. Мы хотели пожить отдельно от его родителей, вскоре стали снимать квартиру и когда мне исполнилось 18 расписались, вместе уже 5 лет, у нас недавно родилась дочка.
С мамой я не общалась почти год после того случая. Мы с мужем часто ездили к момей бабушке, я начала понимать тогда что она мне ближе матери, она очень переживала за меня. Тогда бабушка оказалась между двух огней, между мной и мамой. Я никогда маме не говорила плохого слова, у меня язык не повернется ответить ей, хотя иногда надо. Бабушка мне потом рассказала что мать назвала ее предательницей за то что она пустила нас с мужем к себе.
Через год после той ссоры я сама помирилась с матерью, мне почему то казалось что так нельзя больше, все таки родная мама. Она в то время открыла свой отдел одежды и сама торговала, продавщицам не доверяла.. Вобщем она уговорила у нее поработать. Я работала у нее летом, платила она мне копейки, в месяц выходило 3500-4000 тыс, график 2 через 2 дня. Были многочисленные мелкие ссоры но я держалась. Поругались мы из за бабушки, она очень обидела ее при мне. И не общались мы еще год. Мирилась потом опять я, но держала дистанцию всегда. Она теперь со мной стала выбирать слова, говорила очень осторожно, сдерживалась. Мой муж ее ненавидит, по другому не скажешь. Никогда не понимал зачем я поддерживаю отношения. Звонила всегда мама мне сама, виделись мы редко. И такое общение меня вполне устраивало, но потом родилась дочка. И тут моей матери захотелось приходить к нам чуть ли не каждый день. Я выделила ей один день в неделю, сразу сказала что не чаще. Муж ее видеть в нашем доме не хочет, из за этого ссоримся. Приходит она к нам поздно, после работы, часов в 6 приходит и в 11 вечера уходит. Я за это время полностью выматываюсь, она делает замечания, учит как по ее мнению надо делать. Ниразу не предложила помочь убраться. Один раз прошла в дом в грязной обуви, прямо в комнату к новорожденной, я не сразу это заметила, была просто в шоке, она за собой ничего убирать не стала. Вобщем мне от общения с ней никаких плюсов, одни нервы.
Сегодняшний случай меня просто добил. Я говорила с бабушкой по телефону, та мне рассказа что мать опять ее обидела, у них был разговор о душевой кабине, мать поедлагала чтобы бабушка купила себе душевую ( на свои деньги етественно, она сама икогда не помогает материально ни мне, ни бабушке) а та отказалась, мать ей "не и живи в говне!" и бросила трубку. У меня прост слов нет, бабушке 80 лет, разве так можно?! Говорить с собственной матерью!! У бабушки давление, слезы, обида. Что делать? Опять прекратить общаться? Но бабушка то не прекратит общения и она продолжит издеваться над ней. Она так срывает злобу. На мне теперь нельзя, так есть же слабенькая бабушка. Подруг у нее почти нет. Посоветуйте как быть, я так устала от этих проблем..
Комментарии
Даша,как все сложно! А у вас сейчас своя квартира? если муж не против,возьмите бабушку к себе,очень ее жалко((( мама ваша не изменится, отыгрывается на вас,т.к жизнь ее не сложилась,в чем-то не удовлетворена(мужа нет,сожителя тоже),ей сложно! ее не оправдываю,как она с вами поступала,у меня просто шок. Слава Богу,что у вас все сложилось удачно! Берегите семью и семейные ценности! Я бы прекратила такое общение,как бы сложно это не было,не смогла бы так!
Квартира у нас своя и в материальном плане все хорошо! бабушка живет в своей квартире тоже, в Сердобске, она говорит что прожила там всю жизнь и не хочет уезжать пока сама хорошо себя чувствует! У меня есть еще тетя, и она готова ее к себе забрать когда бабушка согласится.. А насчет момей мамы она так сказала "я лучше бы жила в доме ветеранов, чем у нее!".
Маму свою я устала терпеть, устала прощать, но ведь мама же!!! Так вот она меня воспитала, не могу я не общаться совсем, дура я полная(( И бабушка также, говорит что свои сопли, никуда не денешься. И продолжает с ней общаться тоже. Муж мне тоже говорит что надо прекратить общение полностью..
Даже если прекратить общение полностью, останутся мысли и прошлое.
от этого уже никуда не деться... но можно попробовать избежать новых проблем ...
я вот согласна с Юлей... читала вашу историю и слезы подкатывали! наверное -если есть возможность бабушку заберите себе, и просто с ней почаще общайтесь хотя бы-говорите что мама не со зла и прочее-знаю, что ей все равно больно и старые люди воспринимают любую мелочь очень близко к сердцу. но вот с мамой -я бы наверное перестала общаться... как вы держитесь-даже боюсь представить что у вас внустри.....
С годами все как то смягчается, я быстро прощаю обычно, но сейчас вот все вспомнилось, все обиды. Сама читаю что написала и даже не верится что все этой со мной. Наверное такая вот я тряпка всепрощающая, что до сих пор не могу высказать матери все претензии.
нет, любят любую маму просто, какой бы она не была....
Даша, у меня у свекра похожая ситуация с его мамой. В итоге свекровь устала смотреть на его расстройства а отношения прекратились. Мб Ваш муж поставит ее на место, попросит не грубить Вам и бабушке, вступиться за Вас. А бабушку поддерживайте как можете и дайте маме отпор, не бойтесь ее, запретите общаться так со старушкой, иначе не разрешите общения со внучкой. Мне Вас очень жаль, желаю Вам справиться с мамой. Я кстати тоже из Сердобска.
у моего мужа не так много терпения как у меня, однажды они так разговаривали и закончилось это практически матом со стороны мамы, после этого наверное с месяц не разговаривали также, но потом опять все сначала. Я вообще сомневаюсь что она когда нибудь исправится( не в таком возрасте уже.
Ни в коем случае мужа не вмешивайте. Вы там хоть перегрызётесь, потом расцелуетесь - родная кровь. А он на всю жизнь будет виноватым.
Ох ...
Знаете, я Вам искренне сочувствую, но история меня не удивила. У моей подруги, замечательного, доброго человечка, мамы 3 замечательных детей, как раз такая же мама и подобная история. Мама так же все ее детство занималась собой - диеты, пляжи, подружки, мужики, она жила с бабушкой, болела часто, мать не лечила ее совершенно. Бабушку так же мать держит в "черном теле". Сейчас даже когда подруга по ооочень большой необходимости оставляет детей с мамой, та весь день валяется на диване, смотрит телек, а голодные дети потрошат мусорное ведро и ищут там еду ... вот так ...
Я не знаю что посоветовать. Честно. Единственное - ограничить общение с матерью чтобы не было лишнего раздражающего фактора. А бабушка ... к ней побольше внимания и заботы.
О бабушке заботиться, с матерью прекратить отношения раз и навсегда.
Да дарья,я читала и практически плакала,я то думала что у меня оень сложные отношения с мамой,оказываеться бывает еще хуже.
Единственное что могу вам посоветовать, это если позволяет фин.положение,может быть продать бабушкину квартирку в сердобске и купить ей квартиру оень близко к вам,и вам забота и поддежка будет и ей.а щас она отказываеться перезжать может потому то ей не хоеться вас стеснять?а так у нее своя квартирка будет,пусть какая нибудь маленькая,но зато к вам поближе.будет ходить к вам,помогать если сможет,да и к правнучке поближе,по своим старикам знаю,они обычно безума от правнуков,с каждым поколением любовь умножаеться)
С мамой посоветовала бы вам быть пожестче,не давать себя в обиду.если потребуеться прекратить общение.
Легко сказать-прекратить все общение. "Это же мама" - все перевешивает. У меня мама в другом городе живет, а я воспитывалась бабушкой с 5 лет. Сейчас, после смерти отца, мама перестала мне звонить, только я ей звоню, мне не хватает материнской ласки, а она про меня совсем забыла, не интересуется внучкой совсем (но она у меня не от мира сего, но общаться можно). Я понимаю, что мы скорее всего перестанем общаться совсем в ближайшее время и от этого еще больней становится
Понемаете у вас немного другая ситуация,вы тянетесь к маме,и вам больно от того что она не очень хочет с вами общаться.
А у автора как я поняла боль возникает при нервотрепках,она хочет общаться с мамой но не так как сейчас это происходит,ей хочеться общения без упреков скандалов,но этого не происходит.Я понимаю что мама - это сокровенно,но лично в ситуации автора это общение рушит ее состояние,зачем нужны постоянные нервотрепки.Ей просто надо быть с мамой пожестче.Выговорить ей(маме) все то что она думает,высказать все свои детские обиды,высказать то что ее неустраивает сейчас.А там уже,мама скорее всего смертно обидеться на какое то время,возможно что на долгое время,возможно потом что то усвоит,а может быть и нет.
Просто нельзя конечно просто прекращать общаться ничего не выясняя,это нужно в любом случае обсудить все с мамой.
Дарья а вы хоть когда нибудь пытались высказать все-все маме,все что в вас копилось все годы,все детские обиды?или вы просто ругались с ней и молча переставали общаться,а потом как бы ни в чем небывало сново шли на контакт?
Я пыталась несколько раз, в основном обсуждали тот случай когда она меня аыгнала из дома. Она сама каким то образом верит что виновата вовсем я, что я ушла из дома сама, что не хотела потом возвращаться к ней тоже я, что я неблагодарная и тд. Она во все это верит, ее невозможно переубедить, никогда она свою вину не признает. Даже в мелочах она никогда не скажет что не права в чем то, она всегда оправдывается до последнего и считает себя самой умной и правильной. И именно от этого я больше всего устала. Она не уважает меня нисколько, считает ребенком меня, а мужа называет "мальчик", ему 25. Все должно быть без фанатизма, но она всегда преувеличивает, и всем рассказывает своим знакомым какая я плохая дочь, даже бабушке она про меня кучу всего рассказывала, я это потом сьушала с открытым ртом. Но ладно я, но зачем она бабушку оскорбляет, этого простить я не могу!
Похоже ваша мама в этом себя убедила, наверное ей так было легче. А теперь не может вспомнить- где вымысел, где правда.
Моя мама конечно не совсем такая, но очень похожа, у нее немного другая волна, но смысл тот же. тоже слова МАМА первешивает. и корю сея и виню иногда за то, что мало ней общаюсь начинаю общаться много-вся семья вскандалах и прочее. Ничего не могу советовать, так как сама почти в такой ситуации, только мне легче мама в др области живет. Держитесь.
привет прям моя история.как про нашу семью.только моя работала постоянно я с бабушкой жила.но бабушка нас и примирила.3 года ухаживали за ней так лежачая была. мать к ней переехала поэтому я мать простила кто знает тот поймет как это тяжело.сейчас отношения вроде наладились и Машку вожу к ней.живем тоже все отдельно.
Нет выхода из этой ситуации. Для себя Вы можете что-то решить, но бабушка тоже уже всё решила и будет терпеть до конца. И Вам придётся всё это с ней переживать. Желаю Вам много-много терпения!
Хорошо бы мать простить, понять и принять, но не знаю, как такое возможно.
Маму никак не исправить, значит нужно менять твое отношение к этой ситуации. Даша расставь приоритеты - что тебе важнее - "общение" с мамой или постоянная нервотрепка и скандалы с мужем из-за нее. На счет бабушки, твое доброе слово и моральная поддержка помогут ей справится с "последствиями" общения с мамой.
Думаю, не надо идти ей навстречу и все прощать (она все-равно этого не ценит), надо быть строже. А захочет видеться с внучкой - выходной в парке, зоопарке провести, а не на нервы капать, приходя в гости.
У моей мамы тоже тяжелый характер, но для меня она делала все, поэтому я не обращаю внимания и прощаю ей мелкие ссоры, но не позволяю лезть в мою семью (жаловаться на зятя, учить как воспитывать моих детей и т.д.).
Недавно прочитала книгу "Почитай отца твоего и мать"-Пятая Заповедь (верующая знакомая дала). Так вот в ней говорится, что "Почитай отца твоего и мать твою...чтобы продлить дни твои, и чтобы хорошо тебе было на земле." Вкратце смысл этой книги заключается в том, что закладка всех качеств человека начинается с семьи. И если в семье будет лад, то и в мире будет больше светлого и хорошего. Но все чаще мы забываем про эту заповедь, да и про все остальные тоже-поэтому как результат-сегодняшнее озлобление общества. В книге приведено много примеров-есть и такие, как в твоей ситуации-когда родители плохо относились к своим детям и выгоняли их из дома, но дети несмотря ни на что продолжали почитать своих родителей и в конечном итоге все возвращалось им сторицей. Так что не злись на свою маму, научись ее прощать, относись с пониманием (все-таки какие-то жизненные обстоятельсва заставляют ее вести себя так, а она не может им противостоять) и когда-нибудь твоя мама поймет, что была не права и сама покаиться в этом.
"Молитесь за врагов ваших" - слышали, наверно? А за родителей - тем более. Помогает действительно. У знакомой была чуть другая ситуация - мать не хотела общаться с благополучной семьёй дочери, сын-пьяница был на первом месте. И вдруг прихожу в гости - а она там, и даже остаётся с внуком посидеть (а нам по делам надо было ехать). Вот так. Попробуйте у священника спросить, может что ещё подскажет.
Да, я тоже думала, у меня мама тяжелая, а бывает оказывается еще хуже. Мне с ней сложно общаться, не году, но по паре месяцев у нас идет период напряженных отношений, потом оттепель, как сейчас. Мне иногда хочется вообще прекратить с ней общаться, тоже думаю: мама же, нельзя так. Да и с ребенком моим она сидит иногда, они друг друга обожают. И тоже часто делает мне замечания по поводу моего быта, воспитания моего ребенка, даже одежды. Глубоко вдыхаю и пропускаю мимо себя.
Наверное надо ограничить общение. Бабушка если хочет, чтобы над ней издевались, это её дело. Хотя вообще-то может подать в суд на дочь на алименты. А вы ограничивайте общение. Трудно , неприятно, мать всё-таки, но извините может у неё уже психическое... Вы от неё ни материально не зависите, не помогает Вам. Так что приводите её в чувство.А то читала пост, написанный как будто про маргинала. Выгнала дочь, к ребёнку не раздеваясь.... Свою мать оскорбляет ( это вообще уже за гранью!).
Нельзя! Нельзя отворачиваться от тех, кто дал тебе жизнь! Какими бы они плохими не были! Это Ваш крест и Вам его нести. Воспринимайте это так: она - женщина психически больная. Ведь это на самом деле - болезнь и берите пример с бабули. Какая-никакая, а она её дочь, а Вам какая-никакая мать. Вам - терпение и все воздастся! Вы-очень ранимый, чувствительный и впечатлительный человечек. Вы будете очень жалеть потом, когда её не станет (дай Бог ей крепкого здоровья и долгих лет) что не стали все это терпеть.
Свет, а как должны дети относится к родителям, которые от них отказались (не по психическому состоянию), или которые пытались их убить (кто убил все же - там дети уже никак не могут относится(( Мне кажется, ситуация эта спорная.
Я думаю, что люди, отказавшиеся от своих детей - это ненормальные люди, у них отклонение от нормальных человеческих чувств, каждое отклонение - это болезнь психики. Больных надо жалеть, ибо они сами не ведают, что творят. Представь такую ситуацию (тьфу-тьфу-тьфу миллион раз, просто как пример) будто бы твой ребенок пошел по кривой... Ты откажешься от него? Ведь ты не такого хотела видеть свое чадо? Так и с родителями, мы их не выбираем( не будем вспоминать мифы).
Вот уже год не видела её,свою маму,бабушку двоих малышей.Сначала успокоительное пила,теперь уже легче.Последнее было-это её истерика,грубые,ужасные слова.Я в ответ отправила смс,что я и мои дети всегда будем её любить.Сама не поеду к ней,она не приезжает тоже.Только смс с днём рождения и всё.
Больно,невыносимо просто, осознавать,что мама тебя родила,ты стараешься стать в жизни хорошим,а она не ценит ни капли.
Я не знаю что у матери в голове, может и правда в психушку пора. Не общались с ней 1 день, я сказала ей что не хочу пока с ней разговаривать, она бросила трубку. Что происходило после этого я узнала уже от бабушки - мама позвонила своей сестре ( той самой моей тете, которая хочет забрать к себе бабушку) с криками и истерикой, сказала что бабушка!!! хочет поссорить нас с мамой!! и что это бабушка во всем виновата и что если я запрещу ей общаться с внучкой то она приедет в Сердобск и задаст бабушке, устроит скандал. Вот что теперь делать? Она очень неадекватно поступила, как себя с ней вести дальше не знаю, я устала это терпеть. Тут некторые пишут надо простить и терпеть, но это со стороны легко говорить, я терпела 5,5 лет что мы живем не вместе, я всегда прощала, но сейчас меня просто всю трясет уже
Можно прав родительских лишить -это если всё совсем плохо будет.Будьте мамой мудрой и спокойной,биться головой об стену бестолку...хорошей не будите,переделывать поздно.Думаю просто мамы наши выросли в такое время,развал страны,всё во что верили с успехом потерпело крах.Иногда маму жалко,жизни толком не видела.Всю жизнь тянула,работала,а теперь благодарности ждёт,а так жить не правильно.
Все эти заповеди,конечно, хорошо: мир-добро-красота-терпи-прости-онажемать. Но жизнь у вас одна и зачем жить на грани своей психики, прощать то, что не можете простить. Поступите так, чтобы вам было максимально комфортно, не обращая внимания на все эти - я должна, она мать, кто что скажет. Можете простить - простите, нет - не насилуйте себя.
Вот и я об этом,вы же тоже мать,а такими темпами вы себя до сумашествия доведете,вашему малышу не нужно этого.Сделайте самый комфортный выбор для себя и вашей семьи.
Даже представить не могу, как можно поступить с мамой, чтобы было комфортно. На мнение людей мне давно всё равно, но с возрастом мама меняется, меняется её характер, часто бывает послать хочется...Но как подумаю, что это с её подачи я стала такая красивая, умная, самая лучшая- стыдно становится. Ведь это из-за родителей я стала самостоятельной в 17 лет и всего что хотела добилась сама и знала всегда, что не пропаду ни в какой ситуации. А не растраченную нежность и ласку дарю своей дочке.
Ну Вы же видите, что человек неадекват. Я так поняла у Вашей мамы есть сестра. А та что спокойно на всё это смотрит? Может побыстрее бабушку к себе и не общайтесь с мамой до просветления её. она какой-то опаснгой становится.
сестра ее живет в Москве, она всегда называла маму семейным торнадо, после нее как после урагана. но тетя очень похожа характером на бабушку, они очень вежливые обе и никогда не могут ответить матери
ну если семья сестры не против, может и правда бабушку в МСК? А с мамой на дистанции пока.Просто честно какое-то очень непонятное поведение. Мама- это бабушкин крест, Вы тут ничего не сделаете, раз бабушка не отвечает на хамство.Хорошо, что Вы её не оставляете.
А маму придётся приучать, что Вы женщина, с семьёй, своими представлениями и укладом.И что даже маме не позволено пачкать свой мир. Просто сочувствую Вам.
Представьте, что ваша мама- душевно больной человек. Вам её жаль, вы относитесь к ней с сочувствием. На больных людей нет смысла обижаться. Они бывают злыми на весь мир и срывают зло на всех и на близких больше всего. И чем сильнее вы на это реагируете, тем больше их провоцируете. Ну не признаёт ошибку- ну и бог с ней. Вы же выше этого и уже мудрее. Простите её по настоящему, и не возвращайтесь мыслями назад- от этого один вред.
Чтобы она не подпитывалась от вас, улыбайтесь и желайте ей здоровья.
Согласна с большинством, нельзя прекращать общение с мамой, надо терпеть. Но терпеть с умом. Душа болит, трудно рационально мыслить, но Вы попробуйте. Вы пишите, что Вас мама не уважает. Частично этому виной Ваше нестабильное поведение: то разговаривает, то не разговариваете, то отдаляетесь, то вновь прощаете. Я думаю, Ваша мама считает такое поведение признаком слабости.
Вы общайте всегда, но поставьте маме четкие рамки: это я тебе разрешаю, а это нет. Типа "мама, я тебя люблю, но в 9 часов ребенку надо спать, пожалуйста, уйди в 8 часов". Сначала она будет беситься. А Вы как попугай повторяйте одно и то же, по-доброму, конечно. Ей ничего не останется как принять Ваши условия. Ведь мама тоже в Вас нуждается, весьма специфически, но нуждается.И Ваша твердость духа и любовь помогут ей. Мне кажется, Ваша мама как ребенок, выросший во вседозволенности, у нее нет правил и уважает она только силу.
Вот у всех кого я знаю мама-тиран неудачна в личной жизни.
Нет, конечно, прекратить общение с матерью, можно сказать человеку, который достал "Все ты мне надоела, отстань, я вычеркиваю тебя из своей жизни!", можно!, если, конечно, голос при этом не дрогнет, если сердце не сожмется от боли и жалости, и если где-то в мозгу не промелькнёт: "ты что, дура?, это ж твоя мать, она тебя на свет произвела", какая бы она не была алкоголичка ли, психичка ли, или кто-то другая, ответственность за неё, в любом случае, человек нормальный нести будет. Будет справляться о ней здорова иль нет, будет ухаживать, если вдруг заболеет, будет помогать и общаться, просто на такие истерики не реагировать. Ставить блок, или тупо класть трубку...
Ваша мама - монстр, вампир... Страшно подумать, какой она станет в старости... Будет только хуже, все ее выпады только обострятся. Скорее всего там психические проблемы, а не просто плохой характер. Вы всегда будете во всем виноваты. Подумайте о себе, о своей семье.
Простите, что вмешаюсь, я тоже выскажусь. Может быть вы найдете хоть что-то полезное из того, что я сейчас скажу. Думаю, ваша мама истероидный гипертим, да еще и с некоторыми чертами других типов. Любые попытки достучаться до человека такого плана, приведут лишь к вспышке агрессии с его стороны. Адекватно такие люди могут мыслить лишь наедине с собой, тогда же они принимают все решения и делают выводы.Это значит, откровенные разговоры с мамой ни к чему не приведут. Такие люди никогда не признают своих промахов, виноваты - ВСЕГДА - окружающие. Но есть шанс. Маленький. Вы напишите ей письмо. Только особенное. Сначала расскажите как вы ее любите, как она вам дорога, как вы ее ждали в детстве, как переживали за нее и т.д. Т.е. только ОДНИ положительные эмоции.Она должна понять, поверить как она вам дорога !!!!!! Далее пишите о том, как вы счастливы, когда она вам помогает, как вы радуетесь, когда у вас мир и т.д. НИ СЛОВА о ваших обидах. Далее рассказываете, какими прекрасными вырастут ваши дети, и какая она будет замечательная бабушка. Говорите о том, что она будет в тысячу раз лучшей бабушкой, чем сейчас ваша бабушка, потому что она более современна, самостоятельна и т.д.. Пишите, о том, как она будучи бабушкой будет баловать внуков, а они ей в ответ будут приносить гостинцы, поделки и т.д., а потом, когда она будет совсем старенькой /именно к этому вы и подводите/ вы будете за ней ухаживать, покупать вкусности и лекарства. Я думаю направление мысли вы поняли - вы ее ЛЮБИТЕ и НИКОГДА НЕ БРОСИТЕ, даже в старости и в болезни.
Таким образом, вы делаете установку,через письмо, даете ее обдумать матери и осознать тот факт, что она тоже будет немощной и старой, но вы ее будете любить любой.
Письмо можно шуткой отправить от имени д. мороза и что-то подобное.
Проблема, мне думается, состоит в том, что ваша мама пытается "силой" заслужить вашу любовь, она вас ревнует, в том числе и к бабушке, и к мужу, но ОЧЕНЬ любит. Выясняя отношения с ней, вспоминая обиды,отталкивая и не общаясь, вы делаете еще хуже, вы провоцируете ее на еще более активные действия "по доказательству любви". Начните понемногу, ежедневно, внушать ей типаж идеальной мамы, постоянно ее хвалите, хвалите за любую мелочь. Она поверит в свою роль идеальной мамы и бабушки, и сыграет ее, полностью "вживясь" в нее. Именно это вам и нужно.
ИМХО. Может быть, я где-то ошиблась, или не совсем понятно объяснила, но я старалась)))
Вообще не верю, что такие люди меняются. Она совершала такие поступки по отношению к своей дочери, к своей родной крови, и человек она уже, судя по всему, не молодой, проживший в таком "стиле" отношения к своему ребенку всю жизнь, думаете, ее впечатлит письмо? С возрастом вся изнанка человека как правило, выходит наружу..Я автору очень сочувствую, отчасти понимая ее, мои отношения с матерью тоже довольно сложные, но, конечно, не настолько драматичные. Не могу с уверенностью сказать, как бы я поступила в подобной ситуации...скорее всего, поставила бы блок, защищала бы свою семью..
Мое мнение - если хочешь, чтобы дети к тебе относились с уважением и любовью, уважай и люби их ты. Родители детям должны это давать, чтобы потом не пожинать горькие плоды. Но, во всепрощение родителей, какими бы они ни были (алкоголизм и прочие девиации) я не верю.
Ну пока человек жив, обижаешься на его образ жизни, а когда человек вдруг умирает, начинаешь вспоминать и ценить каждую минуту, проведенную с ним. Но, к сожалению вечная фраза: "Ах если бы он (она) был сейчас жив, я бы поступила по-другому", как всегда запаздывает... Все надо делать вовремя.
да, только это касается и родителей в той же степени, сколько и детей.
Надо находить в себе силы и прощать, как бы больно они нам не сделали. Не надо соревноваться в перетягивании одеяла, "ах раз ты так сделала, я сделаю ещё хуже, я вообще с тобой дружить не буду", надо быть выше этого. Вспомните недавно размещенную тему нашей мамочки героини про детей-инвалидов и их объявившихся матерей... Вот где сила!
Чтобы вас в будущем дети уважали- вы должны показывать уважение к родителям или хотя бы не показывать своего негатива к ним.
У меня та же ситуация, за исключением некоторых подробностей... Я без нее выжила, встала на ноги, чего-то добилась. Не дай Бог случится такое, что ее (мамы) жизнь в старости однажды будет зависеть от меня. Она, к сожалению, этого не понимает. Я то ее не брошу. А сейчас свожу общение к минимуму и стараюсь гнать от себя грустные размышления о наших несложившихся отношениях. Но, с*ка, детские обиды, отравляющие мою жизнь, - это незаживающая гнойная рана в моей душе. Прощать - это искусство высшего пилотажа. Сможем ли мы его освоить, пока не поздно.
Евгения, а у вас есть дети? у нас с мамой тоже отношения меня устраивали более менее до рождения дочери, мы практически только по телефону разговаривали, виделись не чаще чем раз в месяц, когда я поддерживала дистанцию она успокаивалась и не было повода для скандалов. А сейчас она звонит мне каждый день, приезжает к нам каждую неделю, достает камеру и записывает видео весь вечер, я понимаю что она нас любит на самом деле, но ведет себя абсолютно неадекватно, общение с ней для меня большой раздражающий фактор. А теперь вот у нее неладятся дела на работе и она срывает злобу на бабушке...
Да, сыну 8 месяцев. За мои 30 лет и 8 месяцев моего ребенка материнские чувства в ней так и не проснулись. Бывает раз в месяц, и то, если я позвоню и пристыжу. Может прийти и при муже и свекрови сказать что-нибудь типа "ты в парикмахерской видимо давно не была. Ты привози ко мне внука - я посижу, а ты сходишь. А то выглядишь ужасно". К слову, живем мы в разных концах города, у нее машина. А приехать должна я. Ну или там "Ты слишком часто его кормишь. Ну и пусть поорет, тебе проще будет". На бабушку она забила вообще. Преподает в школе. Дети ее обожают. Учитель от Бога. Вот и как с такими?
как то я влезла в тему не очень корректно... Sorry... просто проблема та же, терпеть и прощать нет сил, а общаться приходится.
да уж, мне моя мать на выписке сказала "как ты плохо выглядишь, что это за платье, ты в него влезла?" при других родственниках, все это слышали, испортила мне настроение полностью в тот день. у меня иногда такое ощущение что у нее мозгов вообще нет.. эгоизм полнейший. и мне она ниразу не предложила свою помощь.. пусть даже в таком виде как ваша мать выразилась...
Да и не помогла бы. Я приехала однажды в жэу за справкой в ее дом. Сын спал в машине, не хотела будить. Позвонила маме, попросила выйти на 10 минут. Она сказала: "не могу, у меня дети занимаются". А Вам гостинцы носит? Моя каждый раз говорит, что хотела что-то купить, а дальше следует тысяча "но". типа не успела, забыла, не знала. Лучше б молчала.
Моя говорит так "у вас и так все есть, зачем я буду что то покупать", никакой материальной помощи никогда не было
Девчонки, ДЕРЖИТЕСЬ!
Нда... у моей была другая крайность. Тащила всё, всё, что мне категорически нельзя было есть, то, что я уже давно сдала на тряпки. Сыну - хорошие вещи покупала, но надо мной прям глум какой-то был. И всё с таким скорбным лицом делалось, как на похоронах.
СПАСИБО!Не хочу никого обидеть, но на мой взгляд это самый актуальный совет по нашей проблеме!
мы ещё посочуствовать можем. И не надо забывать про возрастные изменения и про климакс...
вот уж климакс тут явно не виноват, моей матери 57 лет, это у нее за плечами. у нее было 2 брака, оба мужа сбежали, тут тоже дело не в климаксе. такой уж человек
А может она права, Ваша мама, и Вы сами не умеете любить? Вы меня, конечно, извините, но в этом посте Вы высказали все - неуважение к матери, насмешку...да и то, что Вы ее просто терпеть не можете! Вы ее боитесь, да и себе боитесь признаться во многом, лелеете в себе мысль о том какая ВЫ хорошая, а Ваша мама - исчадие ада...
Это называется - ПЕРЕНОС.
В общем, Вы дочь своей матери. ТОЧКА.
а то, что та свою мать оскорбляет заметьте уже престарелую, не помогает- это хорошо? или это просто особенность организма? Вы уж не надо ярлыки-то навешивать. По тому, что написано, мама явно себя мягко скажем неправильно ведёт. И откуда автор может научиться вот так вот сразу прощению и т.п., если родная мать выставила за дверь в 17, потом её же представила как не знаю кого..., не уважает никого кроме себя.
такое ощущение, что скоро все светиться начнут от праведности.
А мне не кажется что автор такая же как и ее мать ... хороших-то родителей порой выбрасывают за борта жизни, не общаются, не ухаживают, а то и жилья лишают ради собственной выгоды, выгоняя стариков на улицу. Это "спасибо" за все!
А зесь девушка еще пытается понять, простить мать, думает о ней, переживает ... если бы она не любила свою маму, какая бы она не была, этого поста тут бы не было, имхо!
я не говорю что я ангел, но я знаю что до мамы мне далеко, с самого детства мне было стыдно за маму, она очень часто устраивала скандалы в общественных местах, ругалась в очередях, с учителями в моей школе, запрещала мне общаться с несколькими моими подругами, и все это было прелюдно. она для меня была антипримером, я видела что она поступает неправильно, и делала все наоборот. я никогда не обзывала мать, никогда не грубила ей, может я и грубо выразилась в посте выше, это конечно эмоции, просто не хочу чтобы тут во всем винили климакс, стечение абстоятельств или что то еще, моя мама была такой всегда. хотя нет, с возрастом действительно становится хуже
Жалко и вас и вашу маму. Почему она такой стала? Не получила должного воспитания, любви, ласки? Попала в такую среду, где выживают приспособившиеся к ней, где кто орёт громче и наглее тот и прав. Не научилась сдержанности и терпению. Потеряла дочь, оставив её бабушке.
Стыдится за свою маму не надо, не вы же её воспитывали, не вы ей прививали правила поведения, относитесь к этому спокойнее, люди тоже видят, что тут вы не при чём. Главное чтобы не было стыдно за своих детей.
Простите вашу маму, обида может унести ваше здоровье.
И потихоньку ставьте рамки её посещения вас. Об этом здесь писали. В разговоре не возвращайтесь больше назад. И всё у вас будет хорошо.
Смело Вы про себя "до мамы мне далеко". О том, какая Вы , не Вам судить. Вы лучше бы маму пожалели."Собака бывает кусачей только от жизни собачей".
Зря вы так, у меня мама очень похожая. Но она родилась с таким характером. Отца она любила, а мама моя бабушка была хорошей доброй. и навероное слишком доброй. она орала на нее. мне мама сказала со всеми детьми-делай аборт с учетом того, что у меня более чем благополучная семья и не бедно живу. Сыну внушала, что ребенок должен быть один. Я так думаю это просто характер. Она со школы такой была, все говорят.Муж к меня не пьет, хорошо зарабатывает по возможности моей аме помогает, никогда с ней не спорит и не ругается, она ему в глаза говорит-вы все равно разведетесь. Меня учит не спи с мужем не будь прости...кой. Дочку родила, ей на нее наплевать абсолютно. Коле говорит-лучше б мама аборт сделала, хорошо что он не понимает этого слова.
и при всем при этом, я мамина полная противоположность, я не могу ее не любить, звоню, Аринка немного подрастет поедем к ней . Она приезжает. Конечно после наших встреч я лечу неврозы у себя и мужа, но куда деваться.Мама она и есть мама. Она жизнь дала и воспитала. может я и ее противоположность, потому что она такая была и есть. А то вдруг я б тоже такой стала. Хотя порой она бывает невыносима. А что делать-терпеть
Я просто хотела сообщить, что климакс и возрастные изменения усугубляют положение. А мать Тереза в чем-то права. По крайней мере письмо написать стоит. Можете не отдавать. Или написать другое письмо, где вы маму свою благодарите. Я писала такое (к счастью, не маме). Было сложно сначала благодарить, но пришлось поднатужиться))) ЭТО работает )))
До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной квартире!
Билл Гейтс
После моего рождения мама продолжила заниматься личной жизнью, оплачивала счета и стирала мою одежду бабушка. И бабушка не стала занудой. Видимо, есть женщины-матери-кукушки. Природа у них такая.
Читала и плакала... Не согласна с теми, кто говорит, что нужно простить. Вы это как раз сейчас и делаете - бесконечно прощаете. Но наступит момент, когда все перегорит. А он неизбежно наступит. И тогда будет все равно, мама не мама. Если честно, меня поражают комментарии некоторых, что она же мама, нужно принимать ее любой. А если папа-алкоголик или наркоман тоже принимать? Если у родителей не хватает мудрости и ума понять, то дети за них это делать не обязаны.